はじめましてカウンセラーの山本えみりです。 メルマガ登録してくださった方にはもれなく レス解消マニュアルを無料配布しています こちらのメルマガではセックスレス解消のきっかけをや セクシャリティについてを書いています 自分の１０年以上のレス経験と解消 結婚して２０年の経験をもとに インナーチャイルド理論を使った カウンセリングをしています。 セックスレス解消カウンセリングでは 根本から自分を変えて、 パートナーとの関係を良いものに レスを解消していく道のりを作っていきます

おはようございます。

今回もまたながーいメールです。
ブログに書いたら生死の問題なので。。。
こちらで書こうかなーって

セックスレスって愛を知る機会でしかないと何度も
書いてると思うんですが

人間って、自分って最低ね！
って思う経験がないとですね。

それって！違うべええええ
っていう気持ちになれないんですよね。

セックスレスもそうですし
浮気とか
あると思います。

でもそのお試しみたいなものは私にもやってきました。

カウンセラーをしていても

自分が成長する機会みたいなものは常にあります。。。







先日姑が痴呆になって、うちにきました。

今まで他の家族全てが、放置していたので

「え？なんで私がしなきゃいけないの？」

みたいなですねー介護（をしなきゃいけない羽目になりました。

かなりなめてみていたのですが、初日から逃走、
そして、捕獲、髪を引っ張ったり、殴られたりをして、またまた

「なんで私が。。。」

もちろん街中でその珍道中は行われるので

最終的には数人の方が助けにきてくださり、どうにか救急車で運ばれていきました。

1人の人が救急車を呼んでも、来てくれないのですが、何人もの人が呼んでくれたので、４時間近くのバトルをえてどうにかなった経験をしました。

そこからは、精神薬のお手伝いを得て、夫も仕事を休み、
介護施設探しやら、検査やらをしていました。またそこでも

「なーんで、私がしなきゃいけないの？」

そのあと数回のバトルを得て、10日後に

脳出血になり、今病院で縛られています（本当に手を縛られている。。。）

でですね。。。

このかた

ずーっと。。。。

こうだったんです。

私が知っている20年間、お母様「お気がお狂い」になっていらっしゃったんです。

結婚式も家族総ボイコットでございましたし。

それなのに、

私ときたら、

「私が変われば彼女が優しくなってくれるはず」あるあるドM鏡の理論

「私と彼女の関係が良くなれば、夫も私のことを認めてくれるはず」

「私が至らないから彼女は私を憎んでいるんだと」

「私が愛されてない星に生まれたから」

「愛される価値がないから」

「クソみたいに愛される価値はないから」

本当に思っていました。

もちろん自分が変わって姑さんとの関係が変わることも
あるのかもしれませんが
まあ奇跡だと思った方がいいと思います。

自分が気分が良くなっても姑さんや
周りの方が気分が良くなったりするということではないので。


最終的には姑は精神薬を盛らないとどうしよもない状況になりました。
かなりアレね、暴力行為がすごいの。。。

精神薬というのはまあみてて、本人がいなくなるというか、
その人の意思は全て剥奪します。

あの怖い映画にあるような感じなんだよね。本当に

ミイラ化します人間は。

それも、どう考えても、姑の責任なのですが。

夫はまだ

「オーバードースで死んだりしたら。。。。？」と言っていたり

「他の兄弟には脳に腫瘍があったって言おう」などふざけたことを言っているので

「オーバードースで死んだら、私は家族を助けるために、娘たちのために、薬を盛ったって本当のことを言うし、私のせいにしてくれて結構です。

それで裁判所に行くなら、そして刑務所に入ることになったとしても、
自分のやったことには、何も間違ったことは今までしていないので、恥ずかしいとも思わないし、逆に、誇り高く思っています。」

「腫瘍だとか嘘をついたり、恥ずかしがる必要はないと思う。

それが痴呆だろうと、統合失調症だろうと、単なる老化だろうと、
元々の性格だろうと、医者が何を言おうと、
医者が何にもないと言っても、私は一緒に過ごしてみて、
髪の毛を引っ張られて、
彼女は薬がないと生きていけない状況だと言うことは、
私が十分わかってるから大丈夫。」

（この時はまだ脳のスキャンをとってなくって、脳出血もなかった。）

精神薬はなかなか手に入らないんだけど、
医者にどうにかレシピを書いてもらったという経緯もあって。

夫の罪悪感はマックスでした。

でもそれにはのみこまれませんでした。
このことは私が今までやってきた全てのことが、
間違ってないと言うことを、
自信を持っていいんだと言うことを教えてくれた気がします。

オーバードースで死んでしまったとしてもまあいいやって、
腹くくってました。オホホホ。

彼女のせいではなく、病気のせいです。。。

医者や、他人や世の中がなんと言おうと、私の見方は間違ってない。

私は間違ってない。

この部分がブレるとやっぱり

「なんで私が！」

みたいな事故が増えるんですね。。。

それは人をある意味死に近付けることになったとしてもです。恐ろしや。。。

こういう経験はもうしたくないです。極道の妻たちみたいになった。。。オホホホ

（私は濃い人生のためそこまでの意味を持たせないと、
恥づかしい、罪悪感や遠慮を取ることは難しいのかもしれません。。。）

最終的に脳出血になって、入院しているところの先生は

「今まで、ご家族はすごく大変だったと思います。」と言ってくださいました。

実際は同居不可能な状況だったらしいです。

夫は気丈だった私に尊敬の念を持ってくれた感じがあります。

夜ネットフリックスを見ながら、

もう男運もないし、姑はまだ病院にいるので
（イタリアの医療は無料なので、入院費とかは無料です）
これからどれくらいお金がかかるかわからないし
（月４０万だそううです。姑が入れる施設は。。。）
もう、私って最低最悪な人生。

ものを書く時間さえもない。といろいろ思ってて。
やっぱり神様は私を愛してくれてない。愛されない存在。価値のない存在って。。。。。。。

ドツボって。





あれ？

それをネタにしてるなって。

って気づけたんです。

価値のない存在になりたいから、そう信じたいから、姑とバトルを繰り広げる日々。。。？あれえええ

あれ？でもさあ

本当に大切な旦那はなんだかんだ言っても、好きなことすべてさせてくれてて、
まあ姑の介護も最終的には全部してるし、お金も自由に使わせてくれてて、
私のことも自由にさせてくれてて。

娘たちも、姑のこんな経験をしても、痴呆バトル「ネタ」で朝から笑ってるし、
必要のないものは去っていってるけど、本当に大切なものは与えられてるの？

本当に大切な人は近くにいてくれてる？
私愛されるのが当たり前で守られてない？

朝いくら寝坊しても、旦那が娘たちの朝食作って、
送ってくれて、化粧しようがしまいが、そんなの気にしないような関係で。

孤独とは程遠いほど人に囲まれてて。

広くて快適なお家があって。

セントラルヒーティングでいつも暖かくって。

仕事に毎日行かなくっても自由にできてて

元気にしてようがしてまいが、超ローでいようが、
ハイでいようが受け止めてくれる家族がいて。

って当たり前のことにも感謝してました。

本当に大切なものはいつも与えられてるし

愛されてるんだって。

ぶん殴られないとわからないんだなって。

愛されてる安心感を感じてもいいんだなって。

髪引っ張られて

やっと遠慮しなくっていいってわかるんだなって。

好きな人はいつもそばにいてくれるんだなって。

娘たちは私の好きな人たちなんだなって。

心から思えました。

娘たちも夫も私が何をしようと気にしません。

「ママはこういう人だから。。。」

っていうことになってる。

私って面白くって最高な女じゃない。って。。。思って。

そして寝ました。



つまり
自分が本当に大切なことをわかるまで
そして理解したと思ったとしても
まあ人生には色々なことがあるのですが

その上で
愛されてるから大丈夫。
私なら大丈夫
という自信を手にしていくのかもしれません。

ではまた！
良い1日を！

長いメールを読んでくれてありがとうね。

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