わたし、ごめんなさいの子★
さいたま県民の日で
学校は全活動停止日☆
子供たちは
この日とばかりに
予定入れる感じでね☆
楽しそうだよ♪
（桂は今日も楽しい仕事☆）笑
そ〜う☆彡
人の深〜くに
在ること
感じてることに
触れる機会が多い方
だと思うけど☆
自分放置
スルーが
脅迫否定期間
が長かった人ほど
ん〜気づいても
それでも
自分無視続けた内容
（どうしていいかわからんかったのかも）
今、顕在化されて
拗れてたりするので☆
自分の中から
自然と湧いて
出てきちゃう
【本音、素直な声】
小さな声も拾って
聴いてあげて
寄り添い→叶えてあげて
ほしいな〜と思う☆
個人的な桂の話になるけど
先日、夢に母親で出てきて
過去何度も
泣きながら
聴いてきた言葉
「私が産む選択をしたばかりに‥」
「産んでしまってごめんね」
「産まなければよかった」
桂ごめんなさいの子。
が、しみこまれるじゃん！
当時、父親の介護、
介助で
母親も相当
つらかったんだと思うし
ここに生まれてこなければ
こんなに辛い思い
することなかったよね〜
↑という視点からの
発言だと思うけどね＾＾
この発言を受けて
30年以上に渡り‥
桂の人生暗黒迷子&
超拗らせて
根本原因だったのでね☆
だいぶ想像以上に
傷ついていたんだな〜
かなしかったんだな〜
とか母親が苦しんで
泣いてる姿を見ても
何もしてあげられない
自分に超無力感もあったり
ごめんないの子。
（桂、当時幼稚園）笑
目を覚ましたら
泣いていて
かなしかったんだなとか
傷の深さに驚きながらも
そりゃあ、かなしいわな
って声かけながら
この頃から
感情のっけて
相手に話すとか
なんら解決にならないし
ナンセンスと思っていた
のだとも（笑）
また、自分で決めて
うまれてくる☆彡
ホロスコープに出会って
自分が選んで
決めて産まれてきた☆
視点で在るを
教えてくれたし
どんだけ救われたか〜
自分の狭い世界が
書き換わったな〜
桁外れに豊かになったし
更新し続けてるな〜
とも自然と湧いて
感じたのでね☆
改めて
今日、母親にシンプルに
「産んでくれてありがとう」
って声にだして
伝えようと思います☆
子宮貸してくれて
育ててくれて
マジありがとうじゃん☆
みんなは☆
何感じてるかな〜？
どんなこと
世界見てるかな〜？
選び方、生き方
変える。
卒業する。
案件が最近の
出来事で
それぞれに届いてるかと★
こういう内容書くと
慰めとか
母親について
思うこと書いて
送ってくださる方
いるけど
慰めてほしい
共感してほしい
傷の舐めあい
をしたくて書いてる
訳ではないので
星の流れの元
角度を変えて
お伝えしてるので☆彡
ご理解いただければ
と嬉しい〜♪
まー、いろんな意見が
あると思うけど‥
桂自身も出産
経験して感じることは？
「うまれてきてくれて真にありがとう☆」
だよっ＼(^o^)／
それでは〜！
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