とっちゃんからの電話
昨日、
1歳上の障がいのある従兄弟、とっちゃんから電話がかかってきた。
とっちゃんからは、
最近は2日に1ぺんくらい電話がある。
「あんな、さゆりちゃん、僕な、
薬いっぱい飲んでいっちまおかな、とおもてんねん。」
とっちゃんの自殺念慮（ねんりょ）は
今までも何度かある。
「なにがあったん？」
長いお母さんの介護生活
煩雑な手続き
難しい話をいろいろ聞いて判断しないといけないこと
「一緒に話聞きに行くよ」
といっても、
最近とっちゃんは断る。
「さゆりちゃんは、もっと大事な時に」
「さゆりちゃんはお母さんが亡くなった時にお葬式一緒にしてくれたら」
ほとんどのとっちゃんの周りの人は、
献身的に支えてくれてはる。
そやけど。
とっちゃんの不安な気持ちにつけ込んで
とっちゃんの優しさをいいことに
とっちゃんの障がいを分かった上で
高額な話をもってきはる宗教団体の人、
とっちゃんのささやかなお金を当て込んでくる人もいる。
（そんなこんなは、そばにいて寄り添ってくれはる福祉の人が、遠慮がちに私に教えてくれはる）
とっちゃんの頭は
これからの不安や面倒さでいっぱいや。
しんどいんやな。
楽しいこと考えなあかんな。
「とっちゃん、
「すき家」すきやろ。
「すき家」で毎日、お腹いっぱい食べられたら、幸せや、っていうてたやんな。」
「うん。」
「そしたらな、
今からすき家でお腹いっぱい食べといで。
それから、
一人カラオケして、
そっからスーパー銭湯で、
ゆっーくり、あったまっといで」
「.....」
「そしたらな、大丈夫や！
今を感じるんや！
今、幸せー！って寛いどいで」
「わかった。やってみる。」
とっちゃんは
苦しい気持ちを多分、
私の他に3人には電話してはる。
しんどい気持ちを伝えるだけで、
浮き上がられるわ。
死にたい、って人に伝えるときは、
生きたい、っておんなじくらい思ってる時や。
翌日電話がなった。とっちゃんや。
「とっちゃん、どした？」
「さゆりちゃん、あれから、電話の後からすぐいったよ！全部！
落ち着いた、がんばるわ！
僕にはさゆりちゃん、いてくれるしな」
「そやで」
たった一人。
たった一人、
死にたくなった時、
連絡してみよう。
そない思えたあなたは、
生きたいんや、ほんとは。
話を聞いて、
寄り添ってもらって、
生きる方向に軸足を向けたいんや。
大丈夫や。
私らは、
ほっといても必ず死ぬ。
たとえコロナで死んだとして、
死なんかった命がなくなる訳と違う。
死に向かって全員が進んでるんや。
めちゃめちゃびびらんでいい。
いつかは死ぬ。
そやけど、
どう死ぬかはわからへん、選べへん。
無理に自分で死を早めんでもええって。
今を生きる。
無心で生きる。
その先に
苦しくてパンパンやった心が、
楽しさや
喜びで
苦しさを忘れてることに気付いたりする。
そしてある日。
「あれ？」
「あら？」
って
次の世界に向かうんや。
死を恐れんでいい。
後悔や不安や恨みのなかで「生」を繰り返すことで
今世の使命を全うできひんことこそ、
憂おう。
とっちゃんにも使命がある。
きっとある。
なにやろな。
私がどん詰まった時、
破れかぶれで絶望した時、
救い上げてや。
頼むで。
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