助けられない命があった
私には助けられない命があった。
死にたい死にたいと連絡を受け
何度もおうちに行った。
彼女の家族は最初、それが病気だとおもわはらへんかった。
医者に行くほどではないやろうと。
そのうち上向くやろうと。
私が鬱だった時
とても効いた、更年期用のホルモンパッチをあげたら
ものすごく明るい顔になって、
「お義姉さんと、ものすごく買い物しちゃった！」
と笑ってはった。
でも。
お医者さんからそのホルモンパッチは
「更年期から10年も経った人には処方できない。」
と漢方薬を勧められてきはった。
そこから
また暗い顔にならはった。
どんどんどんどん症状が進み、
私はご主人に
「入院させてあげてほしい」
と頼んだ。
私は
彼女に会う精神科の病院を探した。
温泉があり、
彼女の大好きな山歩きができ、
コーラスチームあり、
みんなの経験を語り合う、
そんな病院。
私は速達で送ろうとしたけど、
上司から「だめだ」と言われた。
彼女は私の仕事のお客様だったのだ。
「それは仕事と関係ないだろ」
私は言葉のままに、普通郵便で送った。
なんであの時
私は自宅に持っていかなかったのか
私は自分のお金で速達にしなかったのか
夕方だった
疲れていた
会社から改めて電車に乗りたくなかった
他の残務もいっぱいあった
電話も入ってくる
「ごめんね、着くのは水曜日やと思うわ」
とご主人に連絡をした。
1週間後
私はご主人に電話をした。
「どう？行きたい病院きまらはった？」
電話に出たのは、
遠方に勤めているはずの息子さんだった。
「すいません、父は今役所に行ってて。」
嫌な予感がした。
ちょうどそこにご主人が帰ってきはった。
そして力のない声でこういわはった。
「あいつ、死によりましたわ。」
水曜日の朝、
彼女は電車にとびこまはった。
私のせいや
私のせいや
私のせいや
あの時病院の資料をおうちまで持って行ってたら
速達で送ってたら
お線香と
その頃何度も聞いて心慰められたCDを持っておうちに駆けつけた
そこで玄関で泣き崩れた
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
死に方が死に方やし、と
親戚の人にも連絡せず
遺族だけで荼毘に伏したはった。
そんな中
なんで証券会社の人が？
怪訝に思う子供さんに
ご主人は
「その人はええねん」
と招き入れてくれはった、
鬱で1年3ヶ月の病休の後、
なんとか復帰して数ヶ月後
懇意にして頂いたご夫婦の奥さんが
鬱を発症しはった。
一目でわかった。
この人を助けるために
私は会社に戻ってきたんや。
そう信じた。
同僚が投資商品の営業の電話をする横で
死にたいと電話をかけてくる彼女に
「来週、私そっちに行くから、それまで生きててや！
それまで死んだらあかんで！」
そんな電話をかけていた。
彼女が亡くなって8年。
今でも不意に記憶が蘇って涙が止まらない。
「命の重さ」
この言葉の意味を
8年経っても消えない苦しさに知る。
死んだらアカン。
諦めたらアカン。
貴方の命はこれほどまでに重いんや。
貴方が働けなくても
貴方が人の役に立てなくても
貴方がいるだけで
貴方がいるだけで
私は人との距離を取るのが下手や
しんどい人を見たらほっとけん
私が守れなかった命
もうそんなんみとおない
もう後悔しとおない
だから
おもた時
気づいた時に
言葉をかける。
その人の心の中に
ズンズンと入って本音でいうてまう。
たとえ傷つけても
たとえ嫌われても
しんどくても
辛くても
生きててな
私のために
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