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○○○○さん

こんにちは、MiWaです。

お子さんのことを否定せず、肯定する、
ということは、不登校のお子さんに限らず、
とても大切だということは、
言わずもがな、ですよね。

子どもがポジティブなときは、
親は無条件に肯定できます。

笑顔で、元気で、明るく、前向きなときは
「そうだね〜！」
「よく頑張ったね〜！」
と、受け入れられますよね。


でも、子どもがネガティブな言動をしたとき、
親は肯定できずに、反射的に否定してしまいます。

「あ〜、学校行きたくないな〜」

って言われたら、、

「何言ってんの、行ってきなさい！」（命令）

「行かないと、不登校になっちゃうよ」（脅迫）

「学校にはちゃんと行かないとダメでしょ」（説教）

「何か不安なことがあったら、先生に相談するといいよ」（提案）

「また怠けようとしてるんでしょ、怠けるのは良くないよ」（非難）

「どうして？体調悪いの？何か嫌なことがあるの？先生？お友達？」（尋問）

「行っちゃえば大丈夫だよ、何とかなるよ」（ごまかし）

つい、こんな風に言ってしまうのではないでしょうか。
これは、子どもの気持ちを否定していることになってしまうんですね。

子どもは、
「親はわかってくれない」

と思って、傷つきます。
そして、心を閉ざします。


「あ〜、学校行きたくないな〜」
という発言は子どものヘルプサインなのです。

そんなときは、
子どもの話を丸ごと否定せずに聴いて、
気持ちを受け止めます。

「学校行きたくない、、」

「そっか〜、行きたくないんだ。。」

と言って、しばし沈黙で待ちます。

すると子どもは、

「だってさ〜、発表があるんだもん、、」

と理由を言ってきてくれるかもしれません。

「そっか〜、発表があるんだ〜。」

と、また、そのまま受け止めます。

「みんなの前で発表するの緊張するから嫌なんだよね〜。」

「緊張しちゃうから、嫌なんだね。」

「うん、恥ずかしいんだもん。。」

「そっか〜、恥ずかしいんだね。」

「失敗して笑われたら嫌だし、、」

「失敗するのが嫌なんだね。」

「そうなの！失敗したくないの。」

「そっか〜、失敗しないで、うまく発表ができるようになりたいんだね。」

「、、、うん。」

ここで、じゃあ、練習しようよ！って提案してしまいたくなりますが、、
お母さんが解決策を提案してしまうと、
お子さんはやらされる感が出てしまい、反発します。
ここは、お口チャックで、、
お子さんに考える時間を与えて、待ちましょう。

「じゃあ、発表の練習するから、ママ付き合ってくれる？」

「うん、いいよ。」

と、お子さんが自分で解決策を考えられたら、
自分で考えたことは、実行できるんですね。

うちの子は発表が苦手で、以前は発表があると分かると
何日も前からウダウダ言って、私が提案すると、癇癪を起こしていましたが、

このように、私が子どもの話に傾聴を心がけるようにすると、
子どもも落ち着いて、前向きになれるようになりました。


同じようなヘルプサインで、

「もうボクなんて生きていてもしょうがないよ。」

なんて子どもに言われたら、親はうろたえますよね。

「そんなこと言わないで！これからでしょ！」
って、否定してしまいがちですよね。

そんなときも、

「そんな風に思ってるんだね。。」
と受け止めます。
（あまりにも否定的な言葉はオウム返しにせず、
　このように返します。）

そして、「どうしたの！？」と質問攻めにはしないで、
なんでも話していいんだよ、という
お母さんの愛のオーラでお子さんを包み、
お子さんが話すのを待ちます。

そして、同様にお子さんの話を否定せずに
そのまま受け止め、気持ちを理解してあげると、
だんだんとお子さんも、気持ちの整理ができて、
スッキリし、自分で解決策を考えられるようになります。


お子さんのネガティブな話も、
否定せずに聴く。

頭ではわかっていても、実際やってみると難しいことに
気づかれると思います。

お母さんが自分のネガティブな部分を受け入れてないと、
お子さんのネガティブな部分も否定してしまうんですね。

ネガティブな部分は誰でも持っています。
ユング心理学では、シャドウと言います。
シャドウを否定して、隠して、見ないように蓋をして
無意識に閉じ込めていると、
周囲のネガティブなものに無意識に反応してしまいます。

お子さんのネガティブな言動も、
実は、お母さんの無意識にあるシャドウが投影されている、
ということもあります。

勇気を出して、自分のシャドウに向き合いましょう。
自分の中にあるシャドウを認め、理解し、受け入れることで、
人を許せるようになります。
人を受け入れられるようになります。

自分だけで向き合うのは難しいと感じられたら
ご相談くださいね。