後悔と罪悪感の手放し方（ワーク付き）
ステップメール２まで書きましたが、
ちょっとブレイク
また明日からステップメールは再開しますね。
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後悔と罪悪感の手放し方
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まず、大前提として、愛する人を亡くした人で、後悔と罪悪感を感じない人は、
もう神様と同じ領域にいる人ぐらいかと思います。
全てが愛だとわかった私も、普通にいまだに罪悪感を感じたり後悔しますよ。
その体験がそれこそ愛なのです。
なぜかと言うと、後悔ならば、改善の余地があると言うことだし、罪悪感なら、何か制限を持っていることに気づくことができるからです。
それは確実に私の器を広げてくれること。
ですから当たり前に私たちは後悔と罪悪感を感じるものだし、それも愛なのです。
ただ、そこに苦しんでいるのだとしたら、それは後悔と罪悪感を、自分を苦しめる道具に使っているだけです。
進化するために使えばいいのにね。
どうしてそんなことをしてしまうかといったら、自分のことを苦しめたい自分がいるの。
でもそれも愛なの。自分がまさに苦しんでいることを気づいてほしいという叫び。
苦しくなかったら気づけないでしょ？
もうね、表面的な問題って本当にダミーだからね。
みんな自分を愛したいだけなのよ。
だから自分のために、この後悔と罪悪感の詳細を深掘りしてみて欲しいのです。
すると、勝手に自分で課してる制限が見えてきます。
何に後悔してる？
何に罪悪感感じてる？
どうして後悔してる？
どうして罪悪感感じてる？
なぜ後悔しなくちゃいけないの？
なぜ罪悪感感じなくちゃいけないの？
なぜ後悔したいの？
なぜ罪悪感を感じたいの？
私の例を出すと、
【何に・・】
私は娘が亡くなる前日に娘のテストミスの落ち込みに付き合いきれずに「勝手にして」と言ってしまったことを後悔し、罪悪感を感じていました。
【どうして・・】
その言葉が原因で娘が勝手にした（死んだ）と思ったから。
【なぜ・・いけないの？】
娘の気持ちをもっと聞いてあげるべきだったから
娘が死んでしまうのは嫌なこと、ダメなことだから
【なぜ・・したいの？】
自分を罰したい
望まない現実を嘆きたいから
これ読んでどう思いますか？
ちょっと傲慢な私が見えてきませんか？
娘の命を私が左右できると思っていたり、
娘が私にコントロールされる人間だと思っていたり、
娘の死を悪いことだと勝手に決めつけていたり、
自己否定するために、この出来事を利用していたり・・・
まあ多くの人間が同じことをしていると思うのだけど、
誰かに自分の命を左右されて当然で、コントロールされることを許し、誰かの許可なく勝手に死んだらダメだと制限してたってこと。
で私は、絶望のおかげで、それをおかしいことだなって気づけたんですよね。
娘の命は娘のもの
娘は私にコントロールされない自立した人間
死は私にとって教えであり愛でした
娘たちを産んだ私は素晴らしい母親
そうやって考えを改めて生きるようにしたのです。
まあスムーズに改められたとはいいません。
他にも拗らせていることがたくさんありましたからね。
でもやることはシンプルなのです。
全部をちゃんとみるってことです。
そしてそのプロセスをクリアしたら、生きづらさはいつのまにか消えていました。
後悔も罪悪感も乗りこなせるようになれば、自分を苦しめる原因にはならないのです。
自分の固定観念を変えていくために感じさせてもらえてるだけだから。
本当は苦しみの原因は他にある。
それを見ないようにするために、罪悪感とか後悔をして忙しくしているだけなんだよ。
そして、自分を大事にしようと思えたら、その見ないようにしているものに立ち向かう勇気が湧いてきます。
その勇気を出させてくれるものこそ、絶望なのです。
ラストチャンスかもしれません。
なにしろ、命をかけてまで教えてくれているのですから。
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