ブログでは書けないRay濃度100%メールマガジンです。 絶望したのに幸せになる、 モチベーションメッセージを毎日配信！

おはようございます。Rayです。

今日の話は、死別の苦しみはだいぶ克服したけれども（悲しさはあっていい）、もっと幸せな自分がいるはずだ！と思う方には刺さるかも。

昨日のメルマガでパリ行きを宣言しましたけれども、決断するまでに、半日ぐらいウダウダしてました。

え？そんなに行きたいっておもってないし、

え？なんでみんなで寄ってたかって私を巻き込むの？

え？次女と三女の入学金で今お金の余裕ないもん、（参加費80万、渡航費宿泊費別）

でも、この現実作っている意味ってなんだろう？って思った時に、ちょっと今までと違うパターン取り入れる時なのかも？って思ったんですよ。

「やりたい！からやる」「お金がなくてもやる」「家族のまえに自分最優先」
みたいなことはできるようになった。

以前はやりたくても、自分を後回しにしてたし、お金は貯めておきたくて借金なんて悪だと思ってたし、家族より自分を優先できない人間でした。

でもそうやって生きていたら、突然娘が自死してしまって、あんなに我慢してても、こんな絶望が起きるんだったら、やーらない！って思ったんだよね。

もう地球上の全ての人から嫌われても、他の娘２人のために、私が生きやすい世界を作ってやる！って思ったんだよね。

で、当時は引きこもって自己中に生きw、そしてみるみる幸せな世界に入っていったの。

私だけじゃなく家族もどんどん幸せになっていくし、出会う人もすてきな人ばかりになった。

で、今回またさらに違うパターンやる時が来たって感じ。

嫌じゃないけど怖くてやったことないことやっていくフェーズ。

嫌なことならやらない。でもパリに行くことは嫌じゃない。

なんなら次女といつかビジネスクラスに乗ってルーブル美術館全館制覇しようね〜って約束している。

だからこそ、次女を置いて、抜け駆けしていいのかなって気持ち（心のブロック）もあった。

他にも、サービス内容からして妥当だとは思うけど数日で80万の参加費を使っていいのか？

そして、一人で現地集合が怖い！過去の３回はいつも誰かと一緒だった。

あと、12月までと期日が迫っていていろんな準備が面倒！

こういう面倒なことや、考えてぐるぐるしちゃうことって、今までは放置していた。

でも、それをやってみる時なのかもな〜って思ったのです。

だって、謎にみんな一緒に行こーよ〜とか、行ってきなよ〜って勧めるんだもの。

自分の潜在意識が創った世界が誘ってた。

そもそも魂に行く予定がなければ、この現実は作らない！

だから行く！気が進まないけど行ってみる！嫌ではないからね。

私のモットーは、嫌なら拒否、怖いはGO！だから。

でね、行こうかなって決めたら、早速ブロック外しがおきました。

インスタのストーリーにはあげたんだけど（ハイライトのmemoriesに格納してあるよ）決めた後に、むくむくと「やっぱやだ、みんなに流されて行く自分も嫌だし、怖いし、やだやだやだーーーー」って心の中が爆発しそうになったので、

その場で、そこにいた人たちに「やっぱヤダ、怖いもん」って正直に行ってみたら、涙が溢れてきて、そこで初めて「これやりたいのかー！」ってわかった。

あえて怖いことをそそのかされて決断して、それをやっぱり「やだ、怖い」って言ってみる体験。

私、これ幼い頃からやったことなかったんだなーって思いました。

怖くても我慢してやる。小さい頃って怖いことだらけだった。

幼稚園の頃「初めてのおつかい」という本を読んで、一人で牛乳買いに行かされたし、暗い洗面所に親についてきてほしくても断られて、暗いから行かない！ってトイレに行かないと怒られて、、、なんかいろんなことが込み上げてきたんだよね。

もちろんその経験のおかげで、自信をつけ長女らしく強くなっていったんだけど、本当は怖かった私は無視され忘れ去られていったんだよね。

でその忘れ去られてた子がやっとまた出てくることを許された。

そんな涙だった。

怖い時怖がっていいってこともわかってたから、いつもノートには怖い怖い怖ーいって吐き出していた。

でもそれを人に言ってみる体験はしていなかったんだよね。

やっとできた！おめでとう私！


ってことでね、やりたいことができるようになった人は、現実が提案してくるちょっと怖くて面倒なこと、やってみると良いかもしれません。

自分の現実創造力を信頼するいいチャンスです。

私も、パリに行きたいというより、自分への許可、自分の可能性、自分の器を拡大させるために行きます。

「渡航費ホテルなしで80万の参加費なんて騙されてるんじゃない？」って言われるかもしれません。

でも私はそこに80万払える自分でありたいのです。

何かこっちな気がするっていう、自分の直感を頼りに生きる道で損したことないからね。

行かない自分は現状維持にとどまるだけなので、安全です。

でも私は安全を生きているとそのうち絶望することも知りました。

どっちにしたって器は大きくなるほうへと進んでいて、自分からちょっと頑張って広げていくのか、宇宙が無理やり広げてくれるのかの違いなのだと思います。

でもこの無理やりは、嫌なことを無理にするということでは決してありません。

嫌じゃないけど怖いことを、ちょっと頑張ってやってみるってことです。

自分が拡大する時というのは、未知の世界に飛び込むから怖い。だから怖いのは仕方ないのです。

すこしずつ怖いことやって行く方が、一気に絶望するより楽だなって今は思います。

だってあの絶望はほんときつかったもん。

でもそのおかげで今があるし感謝しかない。

ならば今度は「自分の直感のおかげでここにいる」ってことも体験したいね。


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