弱い自分をゆるそう
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弱い自分をゆるそう
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私のことを話すね。
（私が自分の心のうちをノートに書きだして整理をしている時、こんな感じで書いてます）
私は悲劇のヒロインとか、かよわい女子、すぐ泣く女子になぜかイラッとして生きてきた。
そして、そんな人に限って、人の悪口を言ったり、ずる賢かったり、裏では乱暴だったりした。
そういう現実を見ることで、私は自分を強い人間にしておくことができてたのね。
なぜなら、悲劇のヒロインやかよわい女子たちが、心も可愛い子だったら、嫌いになれないから。
そして嫌いになれないと困るのだ。
なぜなら私は強く生きないといけなかったから。
泣いてはいけないって自分に決めていたから。
泣くと母に怒られて、母の機嫌が悪くなって、外に追い出されてしまうから。
だから私は泣いてはいけなかったの。
そして泣かない人＝強い人って小さな脳は思ったんだと思う。
「つよいつよい、がまんがまん」って言って、転んだ時も母は私が泣かないようにしたから、きっと幼い脳で精一杯考えて、我慢して泣かない子が強い子だったのだ。
なぜ母が私を泣かせなかったのかというと、たぶん私が泣くと母が辛かったのだろう。
彼女は６人兄弟の末っ子でたった一人の女の子で、いつも「すぐ泣く！」と兄たちから揶揄われた記憶があるのだそう。
彼女にとって泣くことは揶揄われること。嫌な思い出だったのだ。
だから私への愛のつもりで、泣かない子にしたかったのかもしれない。私が揶揄われて嫌な思いをしないように（そう思っておこう）。
でも本当の私は泣きたかった。
痛いよーって泣きたかった。やだよーって泣きたかった。
その自分は弱い自分だ。
私は弱い自分もやりたかったのだね。
その願いは娘が叶えてくれた。
すごく嫌な方法だったけど、最強に効果的な方法だった。
では、弱く生きていればよかったのだろうか？
それは私にはできなかった。
私が強く生きるようになった時、それは母のために生きていたから。
母がいないと生きていけない時でもあったし。
だから必然。
そしてその幼い私を、娘はお空から見ていたと言った。
だから、あの嫌な出来事は、やっぱり娘からの愛。
泣けなかった私を、泣かせてくれた愛。
過去に得たスキルで今仕事ができている。
だから過去は過去で良い。
ただ、絶望した私は、弱い自分も強い自分も両方生きればいいのだ。
そうなった時、私は最高にバランスが取れている。
陰と陽を併せ持つ完璧な存在になるんだね。
そう言えば最近、さらに家族が私に優しい。
私が弱い自分にもフォーカスして、ご機嫌をとってるからかも。
だいぶ強く生きてきてしまったけれど、
弱い自分もいたほうが、より頑丈な素材になった気がする。
壊れない強さを持ちながら、しなやかに揺れる。
取り止めのない言葉をここまで読んでくれてありがとう。
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