久々のたられば
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久々のたられば
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娘の死から７年半。
実は昨日、初めて知ったことがありました。
いや、忘れていたのかな・・・
今知るようになっていたのだろうか。
娘からの指令だと思いました。
昨日LINEのお友達整理してたんですよね。
そしたら長女のLINEアカウントを見つけた。
もうずっと下のほーーーーに追いやられていたアカウント。
なくなる1週間前のトークが残っていた。
私は、「お土産なんか買ってく？？」って聞いていて、
「大丈夫」のスタンプ。
続けて、「今月の携帯料金高いんだけど、どうして？」って送ってた。
直接はなしたのか、その返事はLINEにはなかった。
そのやりとりが、なんか忙しくて余裕のない私を思い出させた。
そのやりとりにまた絶望して、きっと記憶から消していたんだな。
もっと優しい言い方すればよかったな。
もっとゆっくり生きていればよかった。
久々に落ち込む。
そして今回（たぶん）初めて気づいたのが、
娘のプロフィールのステータスメッセージのところに書かれていた言葉。
リセット
初めて認識したと思う。
もしくはショックで記憶から消してた。
死ぬ直前に書き換えたのだろうか。
気づけなかった自分に悔しくなった。
このステータスメッセージを書き換えた時はまだ生きていたのに・・・・
久々のたらればでした。
あの時はもう気が狂うほど混乱してたから仕方ないのだけどね。
こんな時は、ちゃんと泣くにかぎる。
ちょっと吐き出させてもらいます。
自分が悔しかった。許せなかった。自分にムカついた。死なせたくなかった。大事だったのに！ずっと一緒にいたかったのに！私の宝物のまゆちゃんだったのに！私の自慢の娘だったのに！もっと楽しいこと体験させてあげたかったのに！死んじゃダメだって言いたくもなるよ！だって大好きなんだもん！いなくなるなんて思ってなかったもん！あの日もっと話を聞いてあげてたら死ななかったのかな。あーあ、また抱きしめたいな。またケラケラ笑いあいたいな。また二人でお出かけしたかったな。私がこの世界を壊したんだ。なんてバカなことをしたんだ！
はーーーー肉体の自分、言いたいこと言った。
自分への文句が言い足りてなかったのだね。
それを吐き出させてくれたんだね。
書きながら泣くスタイルも、久しぶり。
昔はよく書きながら泣いてたな。
そして結局精神の私が励ますっていうねw
あの時は、そうでもしないと、死んじゃいそうで、今の自分になれないもんね。
全部完璧なんだ。
そして、こうして精神が磐石になったところで、
やり残したことを、やり切る機会を与えられたんだ。
突然現れた「リセット」の言葉は、
私が新しい私で生きるために、古い私をやり切る。
そんなメッセージなのかなって思った。
肉体の自分が泣き足りないならちゃんと泣かせてあげる。
そうしたら、精神に追いついていく。
そんな感覚があります。
追いついて統合され、次のステージへ行く。
今私は過渡期なのだと思います。（なんかずっと過渡期だけどw）
だから前のステージのやり残しをさせてもらったのかなって思います。
そういえば先日塾生さんのセッションでも、塾生さん大泣きしてました。
みんな浄化のタイミングなのかもしれないね。
そのサポートをするために、私はちょっと頑張って生きてきたのかも。
でも自分のためにもちゃんと生きる。
こうして、自分に向き合ってあげられる自分になってる。
頑張ったな私。
ここでもたくさんの人が涙を流すかも。
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