愛と感謝を感じる毎日
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愛と感謝を感じる毎日
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娘を亡くしたあの頃の私は、愛と感謝を感じる今があるなんて想像もしませんでした。
その時まで私は、顔は笑っていても、心の中は愛に飢え、自分のことを、犠牲や搾取の被害者だと思っていたかもしれません。
そもそも愛と感謝を感じる自分ではなかったのですよね。
表面的には、「お役に立てて嬉しいです」といった風をふかせながら、
内側では「みてみて！私はこんなにできるんだよ！」と承認欲求をつのらせ、
心の奥底では「はいはい、私がやればいいんでしょ」と苛立ちすら感じていたかもしれません。
でも、引きこもりになり、鬱になり、自分が息をするためにだけ生き始めたら、
過去の自分は、なぞの遠回りをしていたことに気づかされた。
（ちなみに、現在はその「なぞの遠回り」をスキルアップ時間だったと思えるし、無駄はなかったと自負してる）
みんな私が生きてるだけで愛してくれたし、何もできなくても優しくしてくれた。
娘の死は、私に愛と感謝を教えてくれたのだと思います。
もちろんそれまでも、人に対して「ありがとう！」って思ったことは何度もあったけれど、
心の奥から感謝を感じていたかと言ったら、その余裕が私にはなかった。
でも一旦全てを放り出させてくれた絶望という名の現実は、本物の愛と感謝を教えてくれた。
そして、毎日、そのことを娘に感謝している。
私は、何も現実に起きてなくても、ただこの現実を生きてるだけで、娘への感謝が湧き起こる。
毎日毎日、「ありがとう、愛してるよ」と何度も言う日々を生きられている。
もしも娘がまだ生きていたら、そんな日々は叶わなかった。
そこまで私はできた人間じゃなかったから。
でも娘が変えてくれたのです。
毎日、何もない空間に向かって私は愛と感謝を呟いています。
娘が命をかけてくれた教えがとおとすぎて、
娘が目覚めさせてくれた私が愛おしすぎて。
ありがとう、愛してるよ。
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