器は大きくなり続ける
絶望の状態から自分を癒し、理解し、認めていくと、「平和」な瞬間が訪れる。
とても静かで満たされていて悟ったような、「暇」で「凪」な感覚。
何も問題がなくて、満たされてるから与えたくなる、そして自分にはもう学ぶものがないから死んでもいいかなって思うような。
器にたんまりと溜まった水が、静かに満ちているような感覚。
実はこの感覚を、娘が生きていた頃にも感じたことがある。
その当時より器が大きくなっちゃった今考えると、全然満ちてないんだけど、その時は幸せだと思っていた。
なんというか、今の基準だと、めっちゃ我慢しているんだけど、当時はそれが普通だと思っているから、変えようとも思わなかった。
だってその時はその時で、それまでの過去よりは成長してるから、なんなら達成感すらあるわけです。
父母会の会長をやりきり、娘の受験も成功して、胎教の先生として自分で稼ぐことも始めていて、自分主催のコンサートも計画を始めていた。
そんな矢先、娘が肉体を脱いだ。
器が壊れるように見えたでしょう。
でも実は、もうその壊れた器の水を、ちゃんとこぼさずに全て受け入れてくれる、一回り大きな器が用意されたから、破壊が起きたの。
だから次は、その一回り大きくなった、器を満たしていけばいい。
もっともっと自分を許可してあげる時がきただけなのだ。
娘を自死で亡くした母親ということを全面に出して、その自分で生きていく。
それができるようになったら、今度は、夫の退職騒動があり、また一回り大きな器に挑戦中。
でもまたこの器も満ちていくし、また器が一旦壊れるように見えることも起きるかもしれない。
でもどこまでだって私は拡大するだけなのです。
もしも私が拡大を止めることがあるとしたら、自分に起きた出来事を恥ずかしいことだと思って隠す時かな。
それは自分100％を生きられないし、恥じていると、自分を他人に提供できないからだ。
ありのままの自分を人様に提供していく。それが役に立つということ。
それが、拡大のコツなのだと思います。
かっこいい自分しか見せられないという人は、そもそも自己否定してるので、いつまでも完璧はやってこない。
自己否定してる限り、器は大きくなれないからね。
でも自己否定しないことを目指すのもダメ。それエセポジティブだからね。
これを私は長らくやっちゃっていました。
じゃ〜どうしたらいいかっていうと、ちゃんと自己否定している部分を見つめてあげることです。
それを改善していくためにできる限りのことを自分にやってあげることなのです。
娘は、私に自己否定してることを知らせて、それを改善させる時間をくれたの。
本当に愛されてるな〜って思う。
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