自分を満たすことを最優先した先にあった世界
毎回インナーチャイルドワークをする時って
自分のことも考える
癒してきたと思ってた
その中で
母を許すとか
許容するとか
認めることの難しさも十分知ってるの
母が父と別れずに
いじめられ続けて
施設に入ってしまったこと
本当は別れて欲しかった
勇気を出してとも思ってた
私に経済力があれば助けてあげれたかな？
どうすれば女性が
男性と対等に生きていけるんだろう
そんなこともいつも考えてる
ある意味過去の母の苦しみを
救うために
だけど
なんかその時
自分を満たす旅の中で
気づいたことは
母は歳をとってから
私を甘やかしてくれてたなって
日本に帰ったら
私は専業主婦お母さんで
おしゃれする余裕もお金もないから
カードを渡されて
自由に使いなさいって言われた
食べたいものなんでも買いなさいって
いつも
お化粧品とか
イタリアに持っていく食品とか
もう山と買ってもらって
それがすごく助かってたし
嬉しかった
なぜかそこは罪悪感なく
いっぱい買っちゃってた
それをできたのは
その余裕が母にあったのは
老後の資金を渡しにくれることができたのは
モラハラ気味の
父と別れてなかったからかもなって
そう思ったら
泣けてきた
めっちゃ愛されてたんじゃないの？って
過去に色々言われたことも
いっぱいあった
でも全部私のことを思って
やってくれてたことなのかもしれない
父と居続けてくれた事も
母は言ってたな
私が出てっちゃったら
「あなたの故郷は無くなっちゃうわよね」
って
色々考えてくれてたんだな
夏に帰ってた時は
母は楽しみにしてくれてて
お家も綺麗にして
美味しいものを
私の好きなものをいっぱい作って
待っててくれた
その時はもう戻らないけど
あの味も
もう誰も作れない
本当に美味しかった
私がイタリアに帰る時は
また一年待たなきゃいけないのねって
お金もかかるし
私に怒られたり
大変なこといっぱいあっただろうに
悲しがってくれてたなとか
もう走馬灯のように流れ出した
全部やってくれてたことは
愛だったんだなって
もう少し続くから付き合って
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