あたしのDNAがこんな子供にしてしまったのね
母親罪悪感についてのお話です
私自身もあったし
お客様でも多いです
自分の嫌なところに
ソックしの娘や息子を見て
ごめんという気持ちと
どうにかしてなんとかしたい
（いくら大枚を注いでも）
旦那やそっちの家族に絶対には
ばれてはならぬ
という
恐ろしや
恐怖心
罪悪感
私の場合は娘の背の丈のことでした
私自身も小さくって152CM
娘は私以上になって欲しい
（よくわかんない希望）
勝手にそれは普通だからと
今の子は大きくなるはず！
と勘違いしていました
上の娘は160ないくらい
下の子は150ないくらい
もう
下の子の時は
３歳くらいから
いろいろな検査をしたり
ホメオパシーとか
食事とか色々
やったんだけど
結局
そんなに高くならんかったんだよね
もう
病気だったのに
気づいてなかったんじゃないかって
夜遅くまで起きてたから
食べ物の問題
母乳中の私の態度
一杯一杯出てくる恐怖と後悔
いろんな検査を山として
血液検査とかホルモンとか
遠くの専門医に診てもらって
わかったことは
このくらいは普通です
ということだったんです
でね
帰りの道にはもう半泣きで
娘に慰められた
「先生も言ってたけど普通だし
小さいからなんか困ることなんて
何もない」
情けない親ですが
みんな違ってみんないい
なんてクソくらいじゃああ
って思っておりました
家に帰って
旦那と話し合ったら
「うちの家族のDNAだろうなー
みんな小さいし」
って言われて。。。。
そうか、
私だけじゃなくて
夫もそうだった！！！ということを
すっかり忘れていました
旦那も小さい人なんです
（意外っしょ）
それを言われて私も
「うちの家族もそうなんだ」
ってやっと言うことができたんだけど
そんなんしょうがないことだよなって
ちょっぴりごめんだけど
DNAって
代々受け継い出来てるもので
私が選べるものでもない
まあ
上の子は私たちの子供の
マックス大きくなれる背の丈
下の子は
私たちの子供の一番小さい背の丈
だったんです
姉妹の身長差は10CM以上
不思議なことに
私が真ん中です
大中小って感じ
言いたかったのは
本当に隠したいことだったけど
しょうがないよね
認めるしかない
なんです
それが
性格であったりしても
人格とか
見た目とか
勉強とか
器用さとか
話し方とか
病気の方もいるかも
まあ色々あります
自分の嫌なとこ
それを
受け継いでる子供を見るのは
恐怖であるけど
そんな自分を受け入れる時なのかなと
ごめんねという気持ちと
そして
それを許してあげる自分
苦しかったよね
でももう大丈夫！
インナーチャイルドだなって
こんな自分でごめんなさい
って思うっちゃうことって
あるけど
もういいよ
いいんだよ
安心して
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