過去に配信にしたメルマガ一覧です。

○○ ○○さま




こんばんわ
さとう 翔子です。






さて。







不倫恋愛は本当に苦しい。。







不倫の彼。。。

会っている時は優しくて、

真っ直ぐに私を見てくれて、

愛のある扱いや行動をくれて、

本当に大切にされていると
会っている時は実感が出来るのに






離れてしまうと
あっという間に
不安に変わってしまう。







奥様の待つ家に帰る彼

家族と過ごすであろう週末

帰省するの？
旅行するの？
夏も、GWも、冬も、
長期休暇は地獄のよう………







ふとした会話の中に出て来る

“妻" “子供" “家庭"　を

匂わせる些細な言葉。













“ディズニーランド"


“ショッピングモール"


“子供向けの映画やアニメ"


“○○ちゃんは△△だよね！"
（奥様と比べているの？）


“○年前の昔はさ～、、、"
（その時隣にいたのは奥様？）









不倫をしてさえいなければ
何も気にすらならないはずの

記憶にすら残らないような
ほんのほんの他愛ない会話に


頭に針を突き刺されたような
全神経が集中するような感覚。


崖から叩き落されるような
強い絶望を感じる瞬間がある。











既婚者だと知って付き合ったのは私。

家庭がある事もお互いさま。

全部全部知ってる。

私が一番知ってる。






お互いに、

離婚＆成就を前提にしての
お付き合いなんかじゃなくて




むしろ

「家庭を最優先にしようね」
「お互い負担のない範囲でね」
「でも本当に大切に思うんだ」

こんな暗黙の了解すらあった。
















なのに、、







自分の家庭はいいけれど
私に夫がいるのはいいけど
私に子供がいるのはいいけど

自立しシングルになる勇気なんて無いけど
今の生活を捨てて離婚なんて出来ないけど




“あなたに家庭があって、

私以外の女性を守っていて
私以外の女性が産んだ子供を愛して
私以外の人とのうのうと暮らしている事実が

どうしても どうしても 許せないの。"











もう離婚してよ。
私の心の平穏のためだけに。



私が本当に好きならば
私の事を最優先に考えてよ。

私、あなたに家庭がある事が不快なの。
私、奥様どころかお子様の存在すら不快。

私？私は離婚は出来ないよ。
私？今の生活を手放す勇気はないよ。







でもあなたには
離婚して欲しい。

そうしたら少しは
ラクになれる気がする。

シングルになって一人になって、
それで私と付き合い続ければいいよ。


でもね、あなたに本気で、
「キミも離婚して欲しい。一緒に居なろう」
と 言われるのは困るんだけど。
（気持ちとしては嬉しいけど）


だって私は、
今の生活は手放したくないし
手放す勇気もさらさらないから。


夫にヤキモチやく程度にしてね。
それくらいなら優越感あって気持ちいい!!








あなたは私の心の平穏のために離婚して。

いいじゃない。
大好きな私がいるんだから、
妻や子供と離れ離れになったって。

むしろ本望でしょ？
本望だって思うべきでしょ？


でも、
私は離婚は出来ないから
本気になって私のことを
欲しがられても困ります！

あくまでも、
私の都合を最優先にして
私の理想の通りにだけ
あなたには動いて欲しい。

好きならそうすべきでしょ？
好きならそう出来るでしょ？






それをしないなら、
本当の好きじゃないよね。。

あなたの私への気持ちって
その程度ってことでしょう？


私の心の平穏＝私自身を
優先出来ないってことでしょう？


結局は、口だけですか？
結局は、身体が欲しいだけ？
結局は、時々癒されたいだけ？
結局は、息抜きをしたいだけ？



ふざけんな。
人を苦しめて。


もう嫌だ。
苦しいから終わりにしたい。
いなくなってよあなたから。


それすらしてくれないなんて
本当に本当に酷い人憎い人。


なのになんで離れられない？
なのになんで別れられない？


苦しい、
本当に苦しい、


私は何がしたい？
私は何が欲しい？
私はどうすれば満たされる？


自分でもわからない。。。









＝＝＝＝＝








これは、
過去のさとう翔子です。


自分のことしか見えていない。
自分の都合しか優先出来ない。


彼を好きと言いながらも
彼の事情も都合も家庭も
何一つ考えてあげられない。

頭では十分すぎるくらいわかっていても
心は何ひとつもそこについていかない。。

あまりにも幼稚で幼い
子供のような自分本位。。




“現実視点で不倫恋愛をしている男性"と
“自分の感情最優先の幼い精神の女性"と

女性側が苦しくなって
当たり前、、、と言える。











過去の私は、、

どうしてもどうしても
この苦しみから脱したかった。

とにかく、愛されたかった。
とにかく、ラクになりたかった。




男性に

大事にされても
優しくされても

好きの言葉や
甘いデートや

定期的なLINEや
定期的な電話や

指輪やネックレスや
花束やロマンスじゃ
満たされなかった。

「そんな表面的なもの！！」
「小手先で何とでもなるわ！！」
「数万円でどうにかなるわ！！」

感謝が出来たとしても
たったの一瞬のその場限り。











過去の私が
本当に本当に
喉から手が出るほど
欲しくて仕方なかったもの。。




過去の私はとにかく
心の底から安心出来る
将来未来に普遍に続くような
「愛」を実感したかったのです。
















“本当の愛" を知りたいならば
幼い精神状態、自分本位の恋愛を
しているようではまず到底難しい。












あなたが本当に
欲しいものは何ですか？








何をもらえれば、
あなたは満足出来るのですか？








それを手に入れない以上は、
心の底から満たされる事は
難しい と言えますね。
















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