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○○ ○○さま






こんばんわ
さとう 翔子です。







さて。








依存を抱えている人は

「自分を省みる」

と言う事が

どうしても出来ません。













モヤモヤした時

ざわざわした時

イライラした時










彼の何がどう癇に障ったから
彼のそういう部分は本当イヤ!!

傷付いたわ
悲しくなったわ
裏切られた気分だわ

もっと
私を不安にさせないように
こうしてくれたらいいのに
こうして欲しいと願うのに

なんでわかってくれないの
なんで満たしてくれないの
なんで察してくれないの

彼がやってくれないから
モヤモヤしてしまう…











あなたには、

何も彼を責める視点は
ないつもりかもしれませんが

“彼が悪い、私は悪くない"

と

無意識にも思っているから
このような思考が起こります。











例えば、

「自分を省みる。」が
当たり前に出来ている人とは
自分の何がどうだったからこそ
こういう事が起こったのか を
息するように考えるものです。

つまり、

モヤモヤしても
ざわざわしても

（彼がどうのこうのだからよ！）
（どうして○○してくれないのよ！）
（なんで？どうして？不安不満！）

というように
“他者への意識" が
まずわいてこないものです。

あるいは、

一瞬はわいたとしても
次の瞬間には当たり前に
自分の内面に意識を戻す事が
出来るようになっているものです。












依存を抱えている人は、
日頃の中でも息をするように

“周りが悪い、私は悪くない"

と 思っている人が多いです。












私は頑張ってるのに！
私は努力してるのに！
私は一生懸命なのに！
私は真剣に真面目なのに！

評価しない周りが悪い！
感謝しない周りが悪い！
私を求めない周りが悪い！
私を褒めない周りが悪い！

なんで評価してくれないの？
なんで感謝してくれないの？
なんで求めてくれないの？
なんで褒めてくれないの？




この思考パターンが
当たり前になってしまっている方は
依存体質である可能性は極めて高い。



（こんな時に、
かわいいね＾＾大好きだよ＾＾
魅力的だね＾＾君が欲しいよ＾＾
と優しい言葉を言う男性がいたら
あれよあれよと不倫沼に落ちてしまいます）













確かに、、




あなたは
過去に沢山
寂しい思いをして
傷ついてきたのでしょう。

自分の思いを
言う事が出来ず

自分の思いを
抑圧し我慢し
押し殺し

次第にそれが
当たり前になり

ついには自分の思いすら
わからない状態にまでなり

親の意のままに沿う事が
あなたが必死に見つけた
生きる術だったのでしょう。




我慢して、笑って、
自分なりに考えては
自分なりに努力して

親に従いながら
親を肯定しながら
親の機嫌を伺いながら

何とかして必死に自分を守り
今まで生きてきたのでしょう。









“周りが悪い、私は悪くない"







そう思うのは当然なんです。







だってあなたは、

親の意に沿う為に
親を悪者にしない為に

自分の心を守る為に
何とか生き抜く為に

傷つきながらも必死の思いで
耐えて忍んで我慢して我慢して
一生懸命に生きてきたのだから。










それでもなお、
自分を省みろと？？

こんなに必死に
傷を隠し痛みを押し殺し

心を鉛のように重くしながら
今日も必死に生きているのに

不倫はそんなボロボロの私の
唯一のオアシスの場なのに

それでもなお、
不倫の場においても
私が悪いと認めろと？
私に非があると言うの？

これ以上、傷つけと言うの？










“周りが悪い、私は悪くない"

＝本当の私を隠し、殺し、抑圧し、
　何なのかすらわからなくさせた
　見つける事すら出来なくさせた

（私は何もしてないのに）
（環境が、周りが、私をそうした）
（周りが悪い！！私は悪くない！！）





これは

過去の環境への、
過去の両親への、
過去に関わった人達への、
そうさせてきた自分自身への

あなたが今も内側に
必死に握りしめている

あなたなりの心の
叫びなのでしょう。














“周りが悪い、私は悪くない"

あなたの心は
子供の頃に抑圧されたまま
育つ事が出来ないままでいる。

だから、
幼く利己的で自己中心的な
「周りが悪い、私は悪くない」から
どうしても離れる事が出来ないのです。

（彼に対しても、
「周りが悪い、私は悪くない」が
心の根底に強くこびりついてるから
なんで…どうして…もっと…くれくれ…を
どうやってもやめれないままなのです。）
















それでもなお、
乗り越えないと
いけないのです。














何故ならば、

それを乗り越えないと
心を大人に出来ないと
心を自立させないと

「周りが悪い、私は悪くない」
（＝男性へのくれくれもっともっと）

を やめる事が出来ないから、です。











「周りが悪い、私は悪くない」
（＝男性へのくれくれもっともっと）

を やめる事が出来ないのだから

今後もずっと、

40代になっても
50代になっても
60代になっても

男性に対して

媚びてでも
我慢してでも
イイ子してでも
どんな扱いだろうと
どんなポジションだろうと

何とかして
愛情をもらうために
必死になり続けるのでしょう。













「周りが悪い、私は悪くない」
（＝男性へのくれくれもっともっと）

を やめる事が出来ないのだから

今後もずっと
心は本当の意味では
満たされる事もないでしょう。

誤魔化し…誤魔化し…
言い聞かせ…言い聞かせ…
他者を羨み…他者を蔑み…

この繰り返しの中で

心に何とかしての
折り合いをつけることに
莫大な時間とエネルギーを使う
人生になってしまうでしょう。。











本当に、
そんな人生でいいの？








全身全霊をかけて
男性の気を惹くために
毎日を捧げるような人生…

毎日考えてしまうなら
毎日悩んでしまうなら
毎日不安になるなら
「毎日を捧げる」と大差ない。

ましてや、

あなたに責任を取らず
あなたで癒されて楽しんで
あなたと遊ぶ意思はあっても

あなたを本気で
守り愛する意思もない
男性のために尽くす人生…


「それでも構わない！」と
腹を括れている方は勿論
いいのだけれど。。


そうではない方は、
絶対にそんなの嫌な方は、
もっと自分の人生やあり方に
真剣になって自分を省みた方がいい。






あなたが自分に本気になって
自分を省みることをして
心を大人にしない限りは
彼だってあなたを
本当の意味では
愛さない。















自分を省みること。














本気で幸せになりたい人は、
本気で男性に愛されたい人は、


残りの人生を
余す事なくあなたらしく
キラキラに謳歌出来るように

残りの人生を
男性（彼）に深く愛されて
相思相愛を謳歌出来るように


一秒でも早く
覚悟を決めて

自分と向き合う事を
しなければ進みません。














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さとう翔子
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