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【苦しいW不倫さよなら宣言】 恋愛を楽しむもやめるも あなた次第になれる♡ “自分軸の恋愛”を 叶える方法

どこまでが“私が受け入れた方が良い”のラインなのか?

2025年01月15日

○○ ○○さま






こんばんわ
さとう 翔子です。






不倫恋愛をしていると
以下のような疑問が
ありませんか?








あるブログでは、
「自分の気持ちを大切に」

だから
彼に本音を言った方がいい。

例えそれが
彼を傷つけ困らせる事になったとしても…?







あるブログでは、
「彼を尊重し愛を出そう」

だから
彼をありのまま受け入れましょう。

例えそれが
自分を我慢させモヤモヤする事になっても…?













賢いあなたは、

いや

賢いからこそ

どちらの理屈も
正しいし大事だって
わかっていらっしゃるのでしょう。








けれど、、、、










どんな状況なら、自分が優先で

どの範囲内なら、彼を優先して

その“具体的な匙加減" が

自分ではわからない…









結果、

メールで本音を
伝えるにしても

彼に自分の要望を
出して甘えるにしても

自分の今の不安を
どう伝えるかにしても

彼に将来どう思うのかを
勇気を出して触れるにしても




(ここは自分を優先すべき…?)
(いやいや…彼の意思を優先すべき…?)



考えてもわからないから
何も行動に起こせないまま
時が過ぎてタイミングを逃したり

ネットで永遠と答えを探しては
情報に左右され更に悩んでしまったり、、

こういう事はありませんでしょうか?










心が優しく自己犠牲的なあなたは、
愛されたくて仕方のないあなたは、

自分だけを優先は出来ないし
でも彼を100%優先も出来ない…

このジレンマに挟まれて
いつもいつも心悩ませて
いらっしゃるのでしょう。


















結論。



正当な自己愛の範囲内の事なら
自分の感覚を優先させた方が良い。

肥大した自己愛になっている部分は
こだわりを手放す方向で考えた方が良い。



この状態に近づけば近づくほど、
幸福度・自己肯定感は
高く整っていきますね。











とは言え、、

正当な?
自己愛って?
肥大したって?

よくわからないでしょう。。











違う言葉でいいますと、
“客観性を持ちましょう"と
いうことになっていきます。











例えば、、

あなたの大切な娘
あなたの大切な息子
あなたの大切な親友



「今のあなたと同じ状況にいて
同じ悩み苦しみを抱えていたら」

あなたはどう思うのか?ということです。














例えば、、


あなたの大切な娘(息子/親友)が
本命になれない不倫関係に苦しんでいて
「家庭と私の両方を維持して
両方が必要であろう彼を
私が受入れなきゃ…」と
本気悩んで苦しんでいたら
あなたはどう???

母として何を思うの?
何を感じてどう言うの?

不倫彼の要望を受け入れ出来ない娘(息子/親友)が
心が幼く狭くて未熟で悪いと本気で思うの??

きっとそうは思わない。

そんな現実悲しくて当然!
怒って当然!苦しくて当然!
ふざけんなその男何様だよ!?
失礼な態度もほどほどにしやがれ!!
私の娘(息子/親友)を何だと思ってんだ!!

と 思うはず。

つまり、

“客観的に見て"
相手の都合を受入れる事は
正当ではないと感じる点は

「「あなたの気持ちや思いを優先してよい」」
(=正当な自己愛から来る反応、感覚)

だと いう事が出来る。















例えば、、


あなたの大切な娘(息子/親友)が
「自分より“上"と感じる人間や
多くを持っている人間が大嫌い。
許せないし憎いしうざいし
私より不幸になって欲しい。」
「自分より劣っている無能者や
ブサイクや貧乏人を見てると
安心するんだよね。」
と言っていたら
あなたはどう思うの???

母として何を思うの?
何を感じてどう言うの?

人の不幸は最高最上の蜜の味で
劣等感が強い娘(息子/親友)の感覚は
真理!正しい!生涯ずっと大事にしなさい♪
と思うの?

きっとそうは思わない。

母として少し切ない…
本当は苦しいのかな…
何か抱えているのかな…
もっと愛や幸せを知ってほしい…

と 思うはず。

つまり、

“客観的に見て"
その考え・思い込み、
苦しさの元になっているものは
手放した方がいいんじゃないの?
と感じる点は

「「肥大してしまっている自己愛」」
(=手放さないと“本当の自分"になれない)


この場合は
人と比べる必要はなく
自分には自分だけの良さや価値がある。
その事実を本人が受入れた方が良いということ。

だと いう事が出来る。















どこまでが、
自分を通して優先した方が良いのか?

どこからは、
自分が受け入れをした方が良いのか?
(自分の拘りやこうあるべきは
手放した方が良いのか?)












つまり、

依存的で苦しい人は
「正当な自己愛」
「肥大した自己愛」のバランスが
おかしくなってしまっている、、と言う事。














いきなり綺麗に修正することは
難しいでしょうが、、

わからなくなってしまったら

“今のこの状況や悩みを
私の大切な娘、息子、親友が
持っているものなのだとしたら、
私は正直どう感じるの?????
どうあって欲しいと思うの???"

=客観性を持って考えてみること



有効です。




















客観性を持って出した答えと

今の等身大の自分自身が本音で

同じ選択感覚を持てるように

なれればなれるほどに、

あなたは楽に幸せに

なれるのです。















少し難しかったかもしれませんが、、

ご興味のある方はぜひ 自分の事を
整理されてみて下さいね。^^

















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【あなたの本音をお聞かせ下さい】
W不倫についてのアンケート
全12問、所要時間2分前後
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恋愛を楽しむもやめるも
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叶える方法

さとう翔子
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