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先日、とある診断で
「ADHDの傾向あり」
と結果がでた。



ADHD？
なんだっけ？

と思い調べてみると

「注意欠如・多動症」
とのこと。



「じゃあ私は違うな」
と思ったけれど

その後もネットを開けば
なぜかやたらと出てくるADHDの文字w
※一度調べたからか？



最終的に
「ENFP※ってADHDか
ADHDっぽい人の集まりだよね」
みたいなのを見て

「え！？そーなん！？」
となりまして。
※MBTIのはなし（私、ENFP）

改めてADHDについて
今度はもう少し調べてみた。



そしたらさ

・ケアレスミスが多いとか
・人の話を遮ってしまうとか
・突然怒るとか
・でも怒られることが苦手とか
・思いついたことを即行動に移すとか
・お金ないのに盛大に奢りたがるとか
・遅刻が多いとか
・人間関係変わりがちとか
・タスクを詰め込みすぎて結果なにも終わらないとか
とかとかとかとか

「え！！私じゃん！！」ってなって。



長年
「なんでできないんだろ？」
って思ってたことや

「なんでやっちゃうんだろ？」
って思ってたこと

ADHDのせいにしたら
ぜんぶ解決しちゃうんですけど！？

ってなったんすよ( ﾟдﾟ)



これ、なにが言いたいかっていうと
実際自分がADHDかどうかは
正直どうでもよくて。

「それが自分の性質なら
もうしょうがなくない？」
って思えたってこと。



私は以前
「バイトの時間にバイトに行けない」
っていうのがどうしても直せなくて。

朝のバイトは遅刻するし
昼のバイトも遅刻するし
夕方のバイトにも間に合わず
夜のバイトでやっと何割か行ける
みたいな感じで。

なんでこんなに
ちゃんとできないんだろうって

なんでみんなは
ちゃんとできるんだろうって
もう本当に本当に不思議だった。



ほかにも
行動に移すのはできるし
決断力もあるから

「あれいいな！」
「これいいな！」と思ったもの
全部行動に移しすぎて
結果、請け負った仕事が
まったく終わらなかったり
※最近もめっちゃそれで悩んでた



人間関係も定期的に
ごっそり変えちゃうし



自分に優しく生きるようになって
以前よりはかなり
自分に刃を向けることが減ったけど

それでも
自分から「やる」と言ったことが
いつまでも終わらなかったり
※しかもやりたいことなのに

ことごとく
人間関係をリセットしちゃうところは

自分でも「なんでなんだろ？」って。



なんでちゃんとできないんだろうって
なんでこんなに人と離れちゃうんだろうって

自分の中のなにが
そういう現実をつくってるんだろうって

何度も何度も内観したけど
結局よくわからないまま

そういう自分に対する「バツ」が
なかなか拭えずにいた。



けどさ

「なんで私って牡羊座なんだろう？」
とか

「なんで私ってバイセクシュアルなんだろう？」
ってくらい

「ものごと終わらない」とか
「人間関係変えがち」とかが

「そういう風に生まれたもの」
なんだとしたらさ


もう、自分は「そう」なんだって受け入れて
そういう自分と付き合っていけばいいじゃんって
なんか、ものすごい大きな許可が降りたんだよね。



そしたらさ
これADHDとはまた別なのかわからないけど

なんか急に謎のスイッチが入って
久しぶりに過集中モードに入ったんだよ。



マジでこれ久しぶりな感じで。

なんでかっていうと

このモードになると
食べるとか寝るとか
トイレに行くとかの生理的欲求が
全部後まわしになっちゃうから。



「体の声が大事」って知ってから
この過集中モードをたぶん私
「ダメなもの」にしてしまっていて。

体の限界がくるまで
音楽ガンガン聴きながら
PCばかりやってしまう自分に
どこかでストップかけてたんだと思う。



でも「ちょうどよく」
ができないからさ。

ちょうどよくやろうとすると
いつまでもスイッチも入らないし

やることは溜まってく一方だし

しかもなんだか暇？だし
退屈？というか。

20％くらいの
自分しか出せていないような
そんな物足りなさ。



だけど最近急にスイッチ入って
今は80％くらいの自分が
稼働できてる爽快感！

トイレとか食事とかは
気づいたらちゃんとするように心がけながら

それでも音楽ガンガンかけて
手足でリズムバンバン刻んで
ノリノリでPCいじるのが
もう楽しくて楽しくてしょうがない！



やりたくないことやってたり
自分に鞭打ってその状態なら
見直した方がいいとは思うけど

今、本当に楽しくてしょうがないから
だったらいいじゃん！って。


オンオフ激しいけど
「自分のオンはこれなんだ」って
「自分はこういう波なんだ」って
自分のリズムもっと大事にしてあげても
いいじゃんって思えたんだ。





あとはね
RSDとかいうのにも
該当するようで。

これも調べてみたらさ。

・拒絶されることに対してひどく敏感
・いつか拒絶されるのではないかと常に不安
・拒絶された時に耐え難い精神的苦痛

って書いてあってさ。
それ読んで涙腺崩壊したんだよね。

「自分のことわかってもらえた」みたいな
癒し？なのか安堵感？なのかわからないけど。



私、本当に拒絶が怖くてさ。

だから
相手に拒絶されるんじゃないかと思うと
その前に（傷つく前に）
自分から相手を遠ざける傾向がある。



「自分がされて嫌なこと（拒絶）を
相手にはするんだね」
って言われたことがあったけど。

それが正論なのもわかってるんだけど。

でも拒絶が本当に怖すぎて
どうしても守りに入っちゃうんだ。



これも何度も本当に内観したし
自分なりに気をつけようともしてたんだけど

「高所恐怖症」くらい
一旦仕方のないものにしても
いいんじゃないかって思えた。

だって怖いのは仕方ないし。



もし高所恐怖症だったらさ

「高所」に立った時に
それを怖がらないように
気をつけるんじゃなくて

そもそも
「高所には近づかない」ように
きっと気をつけるよね？



だったら私は拒絶が怖いから
そもそも拒絶に近づかないように
気をつけようって。



つまり

相手に拒絶されたかどうか
拒絶されそうかどうかを
自分の中で勝手に決めるんじゃなくて

相手に事実を確認するとかして
「正気に戻る」タイミングを
意図的につくっていこうと思ったんだ。





でもこれさっきも書いたけど

ADHDかどうか？
RSDかどうか？が
重要なわけじゃなくて。

そういう情報によって
自分を受け入れたり
自分を許すことができるなら
ありがたいよねって話。



で、これ
私的に重要なのが

一旦それでラクになったなら
あとは過度にしがみつかないこと、

つまり変に情報を取りにいって
ADHDとかRSDとかの枠に
自らハマりにいかないのが
大事だと思うんだ。




それって
「自分は女なんだ」
って認識した後に

「女性とは？」
「女性らしさとは？」の檻を
わざわざ自分に課すようなもので。



理想の主婦像
理想の母親像に
自らをはめにいって

それであんなに苦しくて
「やめよう！」って思ったはずなのにさ。



今度は
ADHDだのRSDだの
また別の枠に
自らハマりにいこうとする。

すっごいおかしな話だよね。



これ、あらゆる鑑定・診断や
「前世の記憶」とかもそうだと思ってて。



「それ」を知ることで
自分を理解することができて
自分に刃を向けるのをやめられたなら
それで「以上マル」なんだ。

それ以上
鑑定の結果や前世に固執して
わざわざ自らを苦しい檻の中に
ぶち込まなくていいよねって話。



自分を理解するために
自分に優しくするために
知識とか情報っていうのは
使っていけたらいいと思うんだ。



そして「誰かの正解」で
自分をジャッジするんじゃなくて

世界でたった一つしかない
「自分」っていうリズムとの付き合い方を
見つけて寄り添ってあげられたら
いいんじゃないかって思うんだよ。