優しすぎたわ、私｜邑花メルマガ「自分史上、最高の物語へ」バックナンバー

優しすぎたわ、私

2025年04月29日

最近いろいろあって
気づいたんだよね。

自分が
優しいやつだったってことに。

しかも
優しすぎるくらいに。

「優しすぎる」って
これまでも友達とかに
何度も言われたことがあったけど

自分ではまったくピンとこなくて
「全然そんなことないよ」
としか思わなかった。

でも、そうなんだよね。

自分にとって「当たり前のこと」って
意識してやってないから
本人まったく自覚がなくて。

むしろ
自分で自覚してる自分って
けっこう「作った」自分だったり。

って話が逸れたけど。

私って実はかなり
優しいやつだったんだなって
最近いい加減気づいたきっかけがあって。

でもそれ
他人に優しかっただけで

自分には
まっっっっっっっったく
優しくなかったんだ。

気づいてびっっっくりした。

まさかこんなに
自分に優しくなかったのかと。

ドラクエでいうと
仲間にばっかりベホマ使って
自分はずっと瀕死みたいな。

内観も大事だし

究極ぜんぶ自分が創ってるから
これも自分で起こしたことだと
全部自分ごとにするのも
まぁ、そうなんだけど。

・・・にしてもよ？

いや、それじゃ
人間の私の心が
ずっと置いてけぼりだわ。

「こんなに嫌な思いしてたの？」
「こんなにショックだったの？」って
唐突にいろいろ気づいて
マジでびっくり。

腹の底で
ずっと怒ってたんだと思う。

さらにその奥で
ずっと悲しかったんだと思う。

そんなことにようやく気づいて
自分に腹立ってきてさ。

だから
「自分のこと愛してない」って
今も教えてくれる誰かがいるんだよね。

やっとわかった。
本当だわって。

その時は
「え、まだ私
自分のこと愛せてないのか？」って
意外だったんだけど。

いや、全然愛せてないわ。
むしろ酷いわ。
悲しすぎるわ、自分の扱いが。

全然自分に敬意はらってなくて
こんなに無下にしてたんかと思うと
マジで悔しくて涙出る。

もう、
いい加減にしよう、マジで。

いい加減にしよう、私。

酷いわ。
自分のこと顧みろよ
って言いたくなる。

だからかな。

元々もっとキレイな
耳障りのいい名前にしてたプログラムを

「脱獄」なんて
名前に変えたのは。

他人にばかり優しくて
自分にまったく優しくなかった
自分に気づいた後に

「脱獄」って単語が
急に浮かんだんだよね。

「え？脱獄？w」
「さすがになくない？w」
って思ったけど、

いや、今思うと
やっぱり脱獄だわ。

キレイな名前とか
ちょっとぬるいわ。

いつまでもそうやって
自分をザツに扱う自分選んで
「私なんか」の檻にこもってないで

腹決めて外出よう！

脱獄だよ、脱獄！

冤罪で
とっくに足枷も外れてるんだから
もういい加減出よう！外！

檻の中で泣いてる自分に
いくら寄り添ったって
檻の中から動かないんだから。

いや、もう足枷外れてるよ？って
泣いてばかりいる自分の
目を覚ましてあげよう！

マジで自分に腹立って
マジ気合い入ってるからね私笑

私自身、
私の目覚ますために
本気でやるよ！

最強の自己愛プログラム「脱獄」
クソな檻から一緒に出たいやつ
参加待ってるよ！

自由になろうぜ！！
https://hasyu-ka.com/yukasaito/20250413121640/