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○○ ○○さま






こんばんわ
さとう 翔子です。










さとう翔子は、

自分のお母さんを

「毒親」だと認める事が

なかなか出来ませんでした。














どうしても、











私は愛されていた！！

でも、お母さんは

他の兄弟のことや
お父さんのこともあって

色々な理由があって
どうしても出来なくて
だから仕方なかっただけで

もしも出来る状況だったら
絶対にやってくれた人だもん！

仕方なかっただけで
お母さんだって本当の本当は
出来る状況にあったのならば

私を構ったり私の側に居たかったり
私との時間や私の意思にも興味持ったり
沢山してくれたはずだもん！！！！！！！

だって、私、
虐待なんかされてないもん！
ネグレクトだってないもん！
ドラマみたいに酷い事されてない！

ちゃんと育ててくれたもん！
困った時は助けてくれたもん！
私の味方になってくれていたもん！

だから、私のお母さんは
世に言われる毒親なんかじゃ
絶っっっっ対にないもん！！！！










お母さんは、悪くない。

お母さんを、責めてはいけない。

お母さんは、出来る事はしてくれた。

お母さんは、私をちゃんと愛してくれた。

お母さんを、これ以上可哀想にしたくない。

お母さんは、仕方なかったから そうだっただけ。







この思いが強くて
自分のお母さんが
世に言う「毒親」なんだと
認めることが出来ませんでした。














でも。














さとう翔子は、

時間はかかったけれど
数えきれないくらいに沢山、何度も、
自分ともお母さんとも向き合ったけれど、

“私のお母さんは
私が期待するほど 大人じゃないし
私が期待するほど 私を見てないし
私が期待するほど 自立出来てないし
私が期待するほど 私を愛したい訳じゃない。
ただ単純に、私が認めたくないだけで
私のお母さんは世に言う「毒親」なんだ"

と 頭でも心でも
認める事が出来たから
依存を手放せたのだと思います。














さとう翔子は
子供の頃からずっと
“母親のカウンセラー"として
愚痴聞きをし続けてきました。

父親の愚痴
仕事の愚痴
妹の愚痴

「あなたは優しいから」
「あなたには話せるわ」
「あなたはいつも聞いてくれる」

こんな言葉をもらうたびに
私の存在価値を認められた気がして
どこか嬉しかったのを覚えています。

反面、

自分の話をお母さんにする！という
子供であればごくごく当たり前の事を
「しよう」と思う意思すら持てていませんでした。

それくらい、当たり前に、
私は母のカウンセラー役として
自分の意思を持つ事を禁じられるよう
ただ大人しく話を聞いてくれるコであるよう
私はずっとそのように育てられてきたのでしょう。

母に反論したら、
罪悪感を感じるように。

可哀想で苦労人のお母さんを
少しでも幸せにしたい!!との
使命を背負わせるように。

優しさ（に見えるもの）で、
支配されていたのでしょう。

母もまた精神的に未熟で
子供をそう支配してしまっていた事にすら
自分でも気付けてはいないのだと思います。












さとう翔子は
子供の頃からずっと
両親の怒鳴り合いつかみ合いの喧嘩が
日常的に頻発している家庭に育ちました。
（今では両親は離婚していますが）

今にして思えば、
どうしようもなく怖かった。

当たり前の日常も、家族も、
ほんの些細なきっかけ一つで
簡単に壊れてしまうと思うくらい。

父が母を殴り殺してしまったらどうしよう
母が包丁を持ち出し父を刺したらどうしよう
家族がバラバラになってしまったらどうしよう
私の居場所がなくなってしまったらどうしよう

でも、私は、

父を止めることも出来ない
母をかばうことも出来ない
妹のように素直に怖がり
泣く事すらも出来ない

「本気で聞こえていないふり」
「本気で気付いていないふり」
「私には感覚というものはない」で
いつもいつもやり過ごしてきました。

親の不仲、喧嘩、とは
子供の心をどれだけ傷つけ
不安と恐怖を植え付けるものか…

父も母も精神的に未熟で幼く
「自分達の今の感情」が最優先であり
子供を気遣う余裕すらなかったのでしょう。








自分を見てもらえない

自分を安心させてもらえない

自分に興味を持ってもらえない

自分を愛したいと思ってもらえない

「親の安心」のために 利用されている

「親の機嫌」に左右され不安定を強いられる









過去のわたしは
たくさん、たくさん、
傷ついてきたのでしょう。

















それでも、なお、

さとう翔子は

お母さんを「毒親」だと

認める事が出来ませんでした。


















お母さんに何とか愛されたくて、

お母さんは愛がある人だと信じたくて、

仕方なかったからそうなっただけって、

どうしても思いたくて 必死だったのでしょう。












真実から、目を背け続けてきたのでしょう。













＝＝










あなたのお母さんは
どうでしょうか？

あなたは傷つけられてはこなかった？
あなたは優しさで支配されてこなかった？

あなたは興味を持ってもらえてた？
あなたの意思は尊重されてきた？

自分の意思を持つ事を否定されてない？
罪悪感を植え付けられてはいない？

両親の不仲を見て育っていない？
両親どちらかの絶対王政の元で育っていない？

この環境にいて
愛を学べるのでしょうか？

あなたのお母さんは
「毒親」でしょうか？




きっと




さとう翔子のように
否定したいと思います。
認めたくないと思います。
時間もかかるかもしれません。

「子供の頃はお母さんに対して
色々と思うことはあったけれど…
お母さんは基本的に家族思いだったし
どうみても悪意がある人ではなかった」

人は特に。






しかし






ここに気付くことが出来ることで
受入れ認めて手放す事を通じて
前に進んでいける方は
いらっしゃるように
思います。























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さとう翔子
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