過去に配信にしたメルマガ一覧です。

○○ ○○さま






こんばんわ
さとう 翔子です。







依存の克服とは、
「真実にたどり着く事」
にあります。









真実にたどり着くとは、
頭でわかっている状態ではなく

頭でも心でも完全に理解し
納得出来ている状態を指します。













つまり、

依存を克服したいのならば

「彼とは
どんな男性であり
どんな弱さを抱えていて
どんな心理状態にある男性なのか
頭でも心でも完全に理解すること」

「親とは
どんな人間であり
どんな弱さを抱えていて
どんな心理状態にある人なのか
頭でも心でも完全に理解すること」

ここが必須になる、と言う事です。
















不倫彼に依存の自覚がある方

不倫彼に愛されたいと思う方

不倫彼を変えたいと思う方



おそらく、



親にもまだ
精神的には
依存状態にあります。














より正しく言うと、

親への依存心を
内側では抱えたままだから
彼 という第三者を使う事で
過去の満たされない思い達を
満たそうと必死になっている…

です。














つまり、

根本は両親への依存心 になるので
ここをどうにかしない限りは
彼依存克服は中々難しい…

と どうしてもなってしまう。



















あなたは、

あなたの親を、親の真実を、

どこまで理解出来ているのでしょうか。























今のあなたは、

（親なりに愛してくれたもん）
（金銭的には恵まれていたもん）
（状況が違ったらこうしてくれたはず）
（忙しい親だったし仕方なかっただけ）

何としてでも
「私の親には愛があった」と
信じたくてたまらないのでしょう。
















しかし、












こういう内容のメルマガを読むと
恐ろしいほどざわざわ嫌な気分になる。

まるで、親を悪者だと言われているような。
まるで、親を憎めと仕向けられているような。
まるで、親には愛がなかったと断言されるような。

この人は絶対に間違っている！！
なんて嫌なカウンセラーなんだろう！！
カウンセラーのくせに人の心を傷つける事言うんだ！
あんたに私の親の苦労の何がわかるっていうの！！！！

こうやって
「何としてでも親は正しい」
「何としてでも親は仕方なかっただけ」
と 親を養護することに必死になるのでしょう。





















この思考が、
極端すぎるという事。

この思考な時点で、
親への依存は深いです。




















愛とは、
１００ or ０じゃない。




１００点な親 とは
子供を物理的にも精神的にも
豊かに自立出来るように育てた親。

男性とのあたたかい愛を
自然と育めるように育てた親。

心に沢山の安心感を養い
自己肯定を維持出来るよう育てた親。

なのだとしたら
あなたの親は１００ではないのでしょう。





まずは、ここを、
認めることは必要です。

親は完璧ではない。

あなたが期待するほど
あなたの親は完璧ではない。

親はあなたの心を守る事よりも
「他の何か」を優先していた事実。

ここを理解する必要はあるでしょう。














じゃあ ０点なのね！！！

親に微塵も愛されてなかったんだ！！！

私の人生はなんだったんだっていうの！！！
















果たしてこれも、
真実なのでしょうか？



















０点の親とは、

妊娠中に中絶してしまう親
生まれた子供をすぐ捨てる親

なのではないでしょうか。






















冒頭に言いましたが

依存の克服とは、
「真実にたどり着く事」
にあります。


















あなたの親。

何点の親なのでしょう。
自分の主観、希望観測ではなく
“客観的な真実"に意識を向けて下さい。



あなたの親は１００点ではない。
心を育ててもらっていないから。

けれど、

０点でもない。
生きる上で必要なこと
物理的な事や礼儀作法は
与えてもらってきたのだから。













じゃあ、５０点？

これも少し違う。













・金銭
・しつけ
・衣食住
・娯楽や習い事

これを子供に与える事は
親の“義務"にあたるものなので。

ここには感謝は不要。
親のやるべきことだから。

なので点数配分は
うんと低いものです。





幼少期から
親に傷つけられてなおも
親に感謝している（しなければ）が
強い人は親への依存が深い証拠です。

親を何とかして、何としてでも、
１００点にしてあげたいのでしょう。

しかしそれは
あなたの主観であって
真実、事実とは違うもの。

ここをどうにかしない限りは
あなたの親への依存はなくならない。
夫や不倫彼への依存もなくならないまま。















あなたの親は何点？

１００ or ０ で
考えることをやめましょう。

あなたの親は１００点ではない。
けれど０点でもありません。











「私の親は、私の主観的には○○点です。」

「私の親は、客観的に見ても○○点です。」

「私はこの結論を、頭でも心でも
完全に理解納得が出来ていて
心は穏やかでいられます。」














ここに辿り着ければ

あなたは依存克服となれます。＾＾





































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さとう翔子
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