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○○ ○○さま






こんばんわ
さとう 翔子です。









「事実」と
「事実ではないこと」









親のと関係の中で

この違いを学べていないと

男性との関係においても

「事実」と
「事実ではないこと」

この区別がつかないままに
苦しむことになりやすいです。


















「私は彼に愛されている」
「彼は私を愛してくれている」

「どうせ彼は家族が一番なんだ」
「私は都合の良い相手なだけなんだ」






↑






この二つを抱えながら
苦しんでいる女性は多い

彼の愛を信じる事も出来ないし
割り切る事も離れる事も出来ない

100 or 0 でしかどうしても考えられない
日々彼の一挙手一投足に気分を左右される
















「事実」と「事実ではないこと」

ここの区別が
つかないままでいる。

頭ではわかっているけれど
心がどうしてもわかってくれない。



















この感覚に苦しむあなたは

「親との関係においても」

事実と事実ではないことを

混同したまま 今もなお

その感覚を持ち続けています。

（無自覚の方もいるかもしれません。。）









だから、苦しい。

恋愛においても その感覚を
引きずったままになっては
頭と心が一致しないままに
苦しむ事になってしまう。。。













親との関係で
あなたが貰ったもの。


「あなたを愛していて
あなたの為を思っているから、言うのよ！」

「親の言う事を無条件に聞いておけば、
あなたはうまくいくし失敗もないんだから！」

「あなたを大切に思うからこそ、
あなたの意思を尊重して深く関わらないのよ！」

「だって仕方ない事は仕方ないのよ。
ちゃんと聞き分け空気を読み大人でありなさい。
あなたを愛しているからこそ、そう求めるのよ。」





これって本当に事実？？

あなたの親は
あなたを愛しているからこそ
これをしていたのでしょうか？

本当の本当にそう？


それとも、


親は
自分を満たしたいから？
自分を安心させたいから？
自分の都合を優先したいから？
自分の為にしていたのでしょうか？


きっとあなたは今でも
親との関係においての
「事実」と「事実ではないこと」を
混同したまま 消化出来ていないのでしょう。


















（私は努力して頑張っていないと
愛されないし認められない存在です）

（私は自分の意思を持ってしまうと
否定されるし傷つけられる存在です）

（私は相手の顔色を伺い
我慢してイイ子にして気遣いをしていれば
求められ認められ必要とされる人間でいられる）



本当の本当にそう？

あなたって
条件付きでしか
愛しては貰えないし
必要とされない人間なの？







違いますよね。







不倫ブログを読んで
一生懸命勉強している方は
「それは違う」ってわかるのでは？





あなたは愛される為に
この世に生まれてきている。

すくなくとも

生まれたばかりの頃のあなたは
何の価値も周りに提供出来ない赤ん坊ですが
「ただいるだけで私は愛される（＝ただ泣くだけ）」
ということが 自然と出来ていたはずなんです。

でも。。




どこかで、
諦めてしまったのでしょう。

諦めざるを得ない
「何か」を「誰か」から
感じさせられたのでしょう。

だから

ありのままの私のまま
愛されることを諦めたのでしょう。

よって

“私は条件付きでしか、愛されない"

このような【事実ではない思い込み】を
背負うこととなり 今もなお 固く握っては
手放せないまま 苦しい思いをしていらっしゃる。。




あなた（の心）は
「事実」と「事実ではないこと」の
区別が今でもついていないからこそ

自分自身の存在価値や
ありのままの自分は愛されるとの自己認識を
心から握ることが出来ずに辛い思いをされている。。














「事実」と「事実ではないこと」














自分と向き合い
親との関係において

「事実」と「事実ではないこと」を
心の底から正しく理解するからこそ

現実においても
彼との関係について

「事実」と「事実ではないこと」を
心から正しく理解する事が出来るようになる。



















「親との関係」と
「あなたの不倫恋愛」は
裏側では繋がっています。

あなたが思うよりも
深く、強く、直接的に。









だから。










Ｑ,
彼のことでどうして私は
こんなに苦しいのでしょう…？





Ａ，
親との関係と恋愛は
繋がっているから。

「親との関係」において
負の感情を手放せない限りは
「不倫恋愛」においても
負の感情を手放すことは難しいから。

あなたは今でも
親への負の感情や依存を
蓋をしたまま持ち続けているから。

















依存を克服だとか、
負の感情を手放すだとか、
自分自身と向き合うだとか、
親との関係を整理するだとか、、

やる、やらない は個人の自由なので
おいておいても。



「親との関係」と「あなたの恋愛」は
切っても切れない関係にあるため

“親との関係を整理しない限りは"
どうしても苦しみも負の感情も
嫉妬も劣等感もついて回る。












それは

不思議なこと、ではなく

ごく自然なこと、なのです。























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