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○○ ○○さま






こんばんわ
さとう 翔子です。









片方はアレだったけど、
片方はまともだった








あなたの両親。









もう既に
あなたが抱える不倫依存には
幼少期の親との関係が絡んでいると
何となくはご存知の方も多いと思う。

（知らない方は知って下さい。
あなたが男性に依存して苦しむ原因には
あなたの親との関係性が関わっています。）












なんか、
よくわからないけれど
そう言われるらしい？？？から
自分の過去を探ってみてるのだけど…













でも、うちは、

お父さん（お母さん）は正直アレだったけど

お母さん（お父さん）はまともで普通だった。











片方は確かに難ありというか、癖ありというか、
マイナスの思いをさせられることがあったけれど

それをカバーしてくれるくらい
もう片方の親は普通でまともで
私の味方で愛のある人だったわ。











↑








中にはこう分析している方も
いらっしゃるのではないでしょうか。




















「あなたから見てまともで普通で
むしろもう片方に比べ愛のある方の親」







でも、、、

これって、、、

本当の本当に
真実なのでしょうか…？




















「完璧主義者」

「自分が最優先」

「自分の感情優先」

「争いがとことん嫌い」

「トラブル回避が最優先」

「喧嘩の雰囲気に不安を感じる」

「いざこざが起こると自分を責めてしまう」

「人が人を傷つける様に、無意識に自分が傷つく」





こういうタイプの親は、

一見 中立的な立場でその場をおさめ

至極大人として懐の広い姿勢で持って

それらしいことを言い 尊重する姿勢で

「まともな全うな出来た人間」に

周りからは見えやすい、、、、ですが。
















けれど。


















こういうタイプの親が
最も優先し大切にしたいのは
あなた自身 ではない可能性がある。

こういう一見中立的で常識的で
冷静な人物に見えて、正しい人物に見えて
愛情溢れる成熟した真の大人に見える人とは、

「「自分を守ることが最優先」」に

なっている可能性がある。












その証拠に、、、



似たようなことは
家庭内で何度も頻発する。

そして、その場は丸くおさめたり
後から上手なフォローもするけど
「根本的な解決」には落ちない。

“物事を根本解決して
愛の多い家庭にしたい" が目的ではなく
“自分のその場の感情をおさめること" が
最優先の目的だから です。

だから、

家庭内や親子間で
似たようなことが
何度も起こる。

その度に、

親自身が
自分の心を納得させて
何とか落ち着かせたくて

家庭内の不協和を
取り除くことを最優先に動く。
（子供の気持ちには配慮しない）

妻にも子供にも
夫にも子供にも
両方にそれらしいイイ顔をして
その場に平穏を取り戻す姿勢を取る。
（根本的な解決には至らずにある）

後のフォローとして
良識的な見解で、
それらしい優しい言葉で、
諭す、言い含める、丸める。
（自分にとっての最良の道へ持ってゆく）











一見、良い事。
一見、正しい事。

だからこそ、
気付きにくいのです。

だからこそ、
気付いていかないといけない。








本当にそれは
「家族のためを思ってやった事」
なのでしょうか？

本当にそれは
「あなたのためを思ってやった事」
なのでしょうか？

それとも、親は、

「万事うまくいってない不快感」
「自分が納得出来ていない不快感」を
一刻も早く取り除くために 自分の感情を
落ち着かせることを最優先にしているから、

やってきた事なのでしょうか…？















一見、愛のある親。

一見、大人で良識的な親。

一見、とても成熟した親。

一見、優しく懐の広い親。

一見、穏やかで落ち着いた親。







あなたの

「アレじゃない方の模範的な親」は

あなたの心に、感情、気持ちに、
心から興味を持ってくれた事が

あなたの価値感や思いや本音に
積極的関心を向けてくれた事が

アレな方の親と時に本気で争い戦ってでも
あなたの心を守る事を優先してくれた事が

過去にどれくらい
あったのでしょうか…？




















もしも、

言う程なかったのであれば
あなたの模範的な方の親とは

・何を優先している人だったのでしょうか

・何を嫌がっている人だったのでしょうか

・何を得て感じていたい人だったのでしょうか














親の真実

親との関係

親との確執














あなたは自分が思う以上に
自分の親を知らないのでしょう。

だから、

親と関係してくる彼の事も
結局はわからない見えない。

彼の本意も、真実も。
だから、いつも悩む。

















親との関係を綺麗に洗わないと、
彼との関係を「納得」に落とす事も
どうやっても難しいのでしょう。。

だって、裏では繋がっているから。


















つまりは、














親への確執を
綺麗にしてしまえば

彼に対する思いも
綺麗になっていくもの。
















綺麗になれれば
依存ではない愛を
あなたが出せるようになる。

その結果として、

彼からも 綺麗な愛で
愛されるようになるのです。















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