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最近つくづく思う。

「メルマガ始めてマジでよかったなー！」
って。



っていうのも
私にとって「伝えたい」って欲求が
かなり大きいんだってことを
このメルマガ通して痛感してるから。



日々暮らしているなかで
その体験から気づくことって
毎日山ほどあるわけで。

その山ほどある気づきを
「アウトプットしきったぞ今日は！！」
っていう時に

私は今日を全力で生きたと
どうやら実感できるらしい。



マヤ暦には
0系チャクラ〜4系チャクラまで
計5つのチャクラがあるんだけど

そのチャクラを
自分なりに探究した時にね

それぞれのチャクラには
その人の羅針盤となる
欲求があることに気づいて。

例えば私は
1系、3系、4系チャクラがあるんだけど
その中の1系チャクラの欲求が
まさに「伝えたい」だったんだ。



で、私の場合
この1系チャクラっていうのが
より根源的な部分にあるんだけど

だからこんなにも
「伝えたい」という欲求が強いのか？

はたまた
他の3系、4系チャクラの欲求も
1系と同等に強いのか？

そこはまだ観察の段階だけど。



とにかく「伝えたい」という
こんなにも強い欲求を
今メルマガで満たせていることに
「本当によかったな」って
つくづく思ったんだ。






・・・が、しかし。

私がメルマガ始めたのって
そういやまだ今月のことで。

それ以前はこの
「伝えたい」っていう欲求を
持て余してたってことになる。



今だってまだ
言いたいこと全部アウトプットし切れずに
消化不良ときどき起こしてるのに

そのメルマガすらやってなかった頃は
相当欲求不満だったはずだよね。



その不満をどうしてたか？

こないだ気づいて唖然としたんだけど
私、恋人と電話して話すことで
その欲求どうにか満たしてたんだわ・・・



最悪だよね。

気づいた時マジで
「ごめん(꒪⌑꒪.)‎!!!」しか出てこなかった・・・



恋人との電話に異常に執着して
話せないと「寂しい」みたいなことが
何度かあったんだけど。

もちろん前提として
「恋人と話したいから」
っていうのは当然ある上で

そこに自分の欲求
プラスで乗せてたのかと思うと
なんかもう・・・
本当申し訳ねえわ・・・





でさ、先日のメルマガで
過集中しちゃう自分にマルできた
って話を書いてるんだけど。
https://mail.os7.biz/b/TXrx/1845797

その時も書いてるように
私は「過集中＝ダメなこと」
にしてしまっていて。

そうならないようにずっと
ブレーキ踏んでたのね。



でもいざこれをOKにしてみたら
めちゃくちゃスイッチ入って
今までが嘘のように
毎日楽しいんだけど。

なにが楽しいって過集中によって
自分のエネルギーを気持ちよく出せてること。



過集中にバツしてた時は
「エネルギーを放出するタイミング」を
自ら抑えてたってことだからさ。

暇みたいな
退屈みたいな
物足りなさでいっぱいだったんだ。



そうなると
この暇さや退屈さを
「誰か」や「何か」で
埋めようとするんだよね。

だから
恋人の動向がやたら気になったり
連絡ないなとか
相手が充実してそうなことに
寂しさを感じたりして。



でも
過集中にマルするようになって
自分のエネルギーを出せるようになったら

自分に矢印が向いてる状態が
圧倒的に増えて。



「連絡がなくて寂しい」とかもないし
自分に集中してるから
相手の動向も気にならないし

もはや
「会う」とか「連絡する」とかが
まったくなくても幸せなくらい

「相手がいる」っていうそれだけで
めちゃくちゃ満たされてる。



でもそれまでは
相手に依存して
相手の動向に一喜一憂して

「もっとこうしてほしい」とか
「なんでこうしてくれない」とか

「相手から何かをもらう」ことで
自分の内側の満たされない部分を
埋めようとずっとしてたけど。



違うんだなって。

私、暇さや退屈さを
相手で埋めようとしてたんだなって
マジで申し訳ないことしてたなって
もう本当「ごめん」でしかない・・・





今日meditation guideのスクールで
「自己発電」の話になったんだけど。

自分の過集中にバツしてた時って
この自己発電ができてない状態でさ。

自分で発電できないから
相手からエネルギーをもらおうとしてて。



でも
過集中にマルした途端
この自己発電ができるようになったから
相手の動向関係なく
こんなに今幸せなんだなって。

マジ申し訳ないことしてたけど
そんな最近の気づきでした。



てな感じで
実は今日もう一つ
でっかい気づきがあったので
それはまた明日にでも書くね。



○○さんは自己発電してる？

それでは★