愛され妻は幸せママメルマガのバックナンバーです☆

○○さん、こんにちは＾＾



なっちーです。





お久しぶりですね、、、^^;


書きたいなぁと思うことはあるのに、
なかなか手が書こうとしない。


やりたくない時って、ホントやりたくないもんですね^^;



で、
私のヤル気を出してくれた人、
私の本当に望むものは何だったかっていうのが

このお休みの間に分かったので今日はそのことを書いてみます。




我が家の長男は年齢3歳７ヶ月。

しかし、身体的発達は１歳６ヵ月相当
知的発達は２歳１０ヵ月相当

そのうえ言葉も、まだほとんど喋れません。
（原因は染色体異常だと先日わかりました）










そんな彼のお世話をするのに、
心底くたびれる時があります。



でも、何がくたびれるかなんて、

言葉で誰かに伝えても伝えきれない。

いくら主人に労いの言葉をかけてもらっても
納得できない。

と、
なんとなくのモヤモヤがずっと取れずにいました。




モヤモヤの中身は、

それくらいで何言ってるの！
みんながやってることでしょ！
あなたは忍耐力がない！
我慢弱い！


という、
裁判官の声。


要は、
弱音を吐いたり
大変なんです 助けてください

と言うことは　『悪いこと』　という思い込みでした。





そしていつもこの裁判官の声は、
母の声でした。


私の中で、
母から　

甘えたらダメ！
弱音を吐くな！

と幼いころに言われた記憶が根強く残ってたんだろうな。



だから１番聞いてほしい母にも言えなかったし、
かといって主人に話して頑張ってるよ、って言われても、

全然納得も出来ないし落ち着かなかった。



私が本当に望んでいたものは、

母からよくやっている、と言われること。
そして、母に助けてもらうこと。


でも言ったらまた、

甘えたらダメ！

って言われるかもでしょ。



だから言いたくなかった。
意を決して話したのにそんなこと言われたら、
撃沈どころじゃないもんね。。。




面白いなぁって思うのは、
いくつになっても母親って絶対的存在で

今は自分自身もその絶対的存在であるということ。





えっとそれで、

ずーっとモヤモヤしていたんですが

なんかわからんけど、


母に電話したんです。



意を決してとかじゃなく。



なんか知らんけど電話しようって思って、

電話して長男の色々を話してみたり、
泣いてみたり、
家を出ていきたいー！って言ってみたり。


この時の私は、


否定されるかも って考えはなくて、

箍が外れたように話してました。



そしたらなんとね、


母は一度も否定することなく、
ただただ聞いてくれた。


お母さん、しばらく手伝いに行こうか？

と言ってくれた。
仕事してるんだからそんなもんすぐには無理なのだ。

でも、そうだとしても私にとってはそう言ってくれたことに意味がありました。



それにね、
話した時点でもうほとんどスッキリしていたんです。


だからもう、私の望むものは手に入っていたんだろうな。



そもそもが、

母はそんなに私を否定する人だったか？ってこと。



たぶん、
幼い頃に一度言われたことが
勝手に『いつも』そう言われる、という思い込みに変わっていたのだと思う。



不思議なもので、
そこに気付くと

あの時も励ましてもらった
あの時は相当な我儘に付き合ってもらった


なんて山ほど思い出す。




ただ安心感がほしいだけなのに、
否定されたらどうしようって尻込みするんだな。。。


結局話したら、
思い込みとは全く違うものが返ってきた。





私がほしかったものは、
最大級の安心感。



今のままで大丈夫
よく頑張ってる
弱音吐いてもいい
やりたくない時があってもいい

それでも全然　大丈夫






なんか知らんけど、
唐突に電話してみてよかった。



結局夜中まで２時間も色んな話をしてました(笑)
（私もおしゃべりだし母もおしゃべりだから）




望むものって人それぞれで、

私の望むものに

色々言いたくなる人もいるかもしれない。



承認欲求が強い！
とか
親離れできてない！
とか
甘えてる！
とか。



で、
そう言われるのが怖いから
カッコ悪いから
こんな仕事してるのにみっともないから、


そう思ってたから隠してたのだけど、


これからは母にも、


頑張ってるって言ってー！！
偉いって褒めてー！


って言おうと思ってます(笑)




なぜかってーとね奥さん、(急になんじゃ)



きっと幼い頃から私が望んでたことがそれだからですわ。




ずっとずっと、
長女として当たり前にやってきたこと
当たり前に我慢してきたことに対して、
言いたかったことなんだと思います。





そう言ってもいいんだよ、って、

長男は毎日毎日教えてくれとるんやとも思います。




私はこの本当に望むもの　＝　母からもらう安心感　を得てから、


やりたいなーって思うことや
こういう風になりたいなーって思うことが少しずつ明確になってきました。



素直に生きていくことで、

靄が晴れてクリアになってく感じ。






長いこと立ち止まってた甲斐があったのか、
今はやりたいことについて考えるのが楽しい＾＾




立ち止まることも悪くない。







○○さんの本当に望むものは

何ですか？？