私が死ぬか、子供を殺してしまうか、そんな状態でした。。。｜愛され妻は幸せママバックナンバー

私が死ぬか、子供を殺してしまうか、そんな状態でした。。。

2018年06月08日

○○さん、こんにちは＾＾

今日は数日前に起きた私の限界状態を、
赤裸々に。

つい3日前なのですが、

私はヤバい状態になりました。

このままでは、

私が死ぬか
長男を殺すか

どちらかになるかもしれない

と気付き、

残業するはずだった主人に電話をして
即帰ってきてもらいました。

この２ヵ月、
なんとか自分を騙し騙しやってきました。

とにかく他人に迷惑かけないように、
できるだけ自分でやっていくように、

細かく注意していました。
自分を見張ってた

あ、↑の思いは無意識です。

今振り返るとそうだった。

その根底には、

私が我慢すれば
私には忍耐力が足りないんだ
みんな同じように頑張っているんだ
私なんかが弱音はいたらいけない

という、

なんとも独りよがりな思い。

これを別名、

手柄を一人占め根性

とでも言いましょうか。

結局人に頼ったりできないとか頼めないって、
自分がそうしたいからなんよね。

達成した時、
遂行してるとき、

その手柄全部自分のもんだからね。

その分褒めてもらえる。
その分労ってもらえる。

大変ね、3人も連れて

いえいえ、みんなやってますから私なんて

頑張ってるね、障害児抱えてお仕事もして

いえいえ、私なんて対したことできてない人間です

・・・・・・って、

いつまで自分を卑下するふりして

手柄一人占めするつもりやったんやろ。

ま、このコントも
強制終了になったわけですが。

それでもね、

ずっとずっと

耐えなきゃ
我慢が足りない

と言い続ける私に虹の国の姫はこう言いました。

長男の世話で我慢してきて、
今は私がやらなきゃ！をしないように我慢する、とかな、
ほんま　笑笑　
どこまで我慢したいねんｗ

私なんか、我慢、忍耐ｗｗｗ
さおりちゃんのキラーワードやなｗ

ほんまや・・・(笑)

コントとしか思えんっ^^;

今回みたいになったのには色々あるけども、

とりあえず

絶対頼めない！
頼んじゃいけない！

と思っていることを主人に頼むことにしました。

それが長男の保育園の送迎。

次男をおんぶしながら園まで400mほど歩いて、
長男を追いかけまわしながら準備して
時にはお漏らし
時には癇癪
時にはおんぶと抱っこで急いで
雨の日は傘までさして

これホントにきつかった。

ここから帰ってから長男にイヤイヤ爆発させられると、
発狂しそうだった。

それも全部主人に話して、

このままでは私が死ぬか
長男を殺してしまうかしてしまいそうなので、
長男を送迎してください。

と頼みました。

私ね、
怖かったんです。

私なんかが頼んでいいの？
嫌われるんじゃないの？
役立たずなんじゃないの？

って。

でも、

死ぬよりマシよね。。。

主人は、

快く引き受けてくれました。

一昨日も大雨の中、
自転車で長男を連れて行ってくれました。

朝は7時半に出て、
夜は19時に連れて帰ってきて、

また残った仕事をしに職場に戻るんですけどね。

めっちゃしんどいと思うけど。

だから申し訳なくて頼めなかったけど。

けどね、
けどね、

お願いしました。

そうしたらこの2日、

私ずーーーーーっとご機嫌だった。

心の余裕も時間の余裕もあって、

長男の好きな夕飯作って、

帰りを楽しみに待った。

家でたくさん長男を抱きしめることができた。

いっぱいいっぱい笑った。

これでいい。

手柄、
一人占めせんでいい。

主人がまた仕事に行くとき、
チクリと罪悪感がわいてきたけど。

今朝も、
楽しそうに出掛けていく二人を見て、

私にしかできない、と思いたかったのは

私だけだった。

と改めて思いました。

頼めない病

をやめていく。

私なんて、
我慢
忍耐

になってることに

気付いていく。

それから、

頑張ってるね
大変だね

って言葉を、

ありがとう

って受け取っていきます。

すぐに１００できなくても、

ちょっとずつやっていく。

私の大好きな方に昨日言われたこと。

緩むって、行動がズボラとかじゃなくて、
心が緩むってことじゃない？
これでいいんだ、
そんな私でも大丈夫っていうか、許せるっていうか・・・ね？＾＾

ごもっとも！！です。

私いつも、

テクニックより考え方とか謳ってるくせ、

ココ気づけてませんでした。。。

楽しく人生を送る目的を、
自分がどうしたら楽しく在れるか、に
もっともっと意識を向けていきたいです。