愛され妻は幸せママメルマガのバックナンバーです☆

○○さん

あけましておめでとうございます＾＾



年越しはいかがお過ごしでしたか？？



我が家は息子がやっと退院できたので、週末に仕切り直しでお誕生日会をしたいと思っています꒰*´∀`*꒱







さて、

新年一発目のメルマガはちょっと現実的なことを書いていきたいと思います。



これは私の体験から新年早々反省したことで、
自戒を込めた記事にもなっていて



新年早々そんな話かよっ



と感じる方もいるかもしれませんが、

これは往往にして誰にでも起こり得ることだと思うのです。




そして気付いた時が変わり時。



○○さんに何か届けられたら嬉しいです＾＾




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ここ2ヶ月、強烈な悪阻でほとんど床に伏せていた私ですが、

年末は息子の入院も重なりかなり疲弊していました。



それでもう、自分でも引くくらいイライラしていたんですね。




イライラはこの時に始まったわけではありませんでしたが、

年末の私の態度は本当に最悪だったと思います。





そして年が明けて毎日面会に来てくれる主人と娘を見ながら、

ふと、




あれ？
なんだか私、大切にされてない・・・・・



って感じるようになったんです。



それは主人が、



病室に来た時に私ではなく真っ先に息子を抱き上げるとか、
(当たり前だよっ　　笑)


朝起きてテレビ電話してきてくれないとか、
(自分からしろよっ　　笑)


3日もキスしてないとか、
(いや、病院だからね　　笑)



突っ込みどころ満載なものだったのですが、(苦笑)


とにかく疲弊している私の妄想列車は止まることができなかったんです。




それで色々考えるようになってですね、

主人に来ていた年賀状を見ては



この女の人は誰？
(車の保険のお姉さんだった　　笑)

この人とはどういう関係？
(上司の60代奥様だった　　だって可愛い丸文字でコメントが書いてあったのよ！　　笑)



なんていちいち心配したりですね、、、、


これ結婚して初めて。




今はホルモンの関係で感傷的になりやすい時期でもあるからでしょうけど、

息子に付き添って離れ離れの間、妄想列車は爆走していたわけです・・・( ;∀;)




その時に主人を責める気持ちはなく、

ただただこの2ヶ月の間の自分を振り返ったんですね。



そりゃ辛いんです。
苦しいんです。
四六時中、吐き気との闘い。
点滴に来てと病院で言われるけど、入らないのーーーー！涙
だから行きたくない(;_:)


主人に代わってもらいたくても代わってもらえない。



でもですね、

私がここで一番アカンかったのは、

この状況にかこつけて傲慢になってしまっていたことだったんです。



あれしてよ
これしてよ
してくれて当たり前だよね
だって今は出来ないんだもん



ってね。



こんな傲慢さがあるが故に、イライラが増すのです。



私が一番初めに夫婦関係が良くなった時、心に留めていたことは、



『相手には相手の考え(価値観)・ペースがある。
　私が支配することはできないし、支配しようとしている限り上手くいかない。』



ということでした。



これ、
完全に忘れてましたね・・・(+_+)



主人に私が思ってる通りに動いてほしい、
動いてくれないからイライラする、
そのイライラを言葉に出してお互い嫌な気持ちになる、



こんな負のループの出来上がり。





〝自分が相手に発したもの〟しか返ってこないんです。

これは絶対。





私が主人を大事にしてないから、

主人から大事にされてないって感じるようになっただけ。




そもそも、

年末年始ゆっくりしたい時期に子供と二人で生活してね、
片道30～40分かけて病院に通って、
「体調大丈夫か？」って声かけてくれるだけでも十分ですよね。



それを私は、


〇〇して欲しい
〇〇してくれて当然でしょ


って傲慢になって思ってたわけです。




自分がやってないのに返ってくるわけないし、
あまりに傲慢になってるから与えられてるのに受け取ってない。





昨日、息子の退院が決まった時に


「よく頑張ってくれたな。病院を出たらまずさおりの好きなものを食べに行こう」


と主人は言ってくれたのです。




私はその時に車の中で号泣してしまい、


そのくせに笑いながら「ここ何日か頭が痛くてねぇ」と謎の嘘をかませるという意味不明な行動をとっておりました・・・(笑)




自分の愚かさを、身に染みて感じた一日でした。

(愛されてないとか言ってたヤツ誰だよ？！^^;)


そして、
いかに主人が大切な存在であるか、その人に私は何ができるのか、

脳みそフル回転で考えた貴重な一日となりました。




たぶん、これ以上ないだろってくらい反省し、落ち込み、泣いたので、

もう2017年は嬉し涙を流す分しか残っていないと思われます^^;







この一連の考えや出来事、

もちろんと言ってはなんですが主人に昨日全て洗いざらい話したんですよ～

(ここでも大泣きしながらね　　笑)




それとね、

ちゃんと主人のことが大切で大好きな存在だということも伝えました。

こんなに傲慢になっていてごめんなさい、と。





現実としては、

12/26頃から忘年会やら仲間内での飲み会に行っていた主人と、
ほとんど話す時間が取れていなかったんです。


話さなくても、一緒にいるだけでいいんです。


だからですね、ただ帰ってきてくれるだけでいいんだってことを伝えたら、



毎日少しでもお互いの他愛ないことを話す時間を作ろう


という提案を改めて主人がしてくれ、



不安にさせて申し訳なかった


と謝ってきました。

主人は悪くないんだけどね、私の妄想列車が暴走しただけです^^;






〝当たり前〟が一番の幸せだよ、っていうのは、

誰もが知っていることだと思います。



でもその、当たり前っていうのが〝どんなことか〟が分かっていないと本当に感謝できないんだなって思いました。


私は大晦日に主人に電話して今年もありがとうと伝えたけど、

伝えたという事実だけを重視しても意味がない。







当たり前や馴れ合いの上に胡坐をかくことなく、



朝起きておはようが言えること、

帰ってきた顔を見ておかえりが言えること、

大好きだよとハグできること、



こんな日常の儀式みたいになっていることにしっかり幸せを感じていける一年にしたいと思います。




年末に起こった爆発事件も、今回の年始事件と繋がっていたんですよねー。。。

これはまた次回、ブログと二本立てでアップします＾＾





あとですね、

今年はもっと具体的に抱負を書きました＾＾


そうじゃないとなかなか実行しないんですよね。



相当長いメルマガになったのでもう書きませんが、（苦笑）

知りたい方は是非メッセージ下さいね＾＾




○○さんの今年の抱負は何ですか？？




○○さんの2017年がより一層素敵な一年になることを祈っています(^^)/







体調が回復してきたので、今年はマイペースなリにもしっかり動いていきたいと思っていますので、

どうぞ宜しくお願い致します＾＾