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○○さん


こんにちは！
さめじまみおです。
（メルマガシステム不具合で重複で同じものが届いている
場合がございますm(_ _)m　大変申し訳ありません！）


きのう、とある占い師さんに会いにいきました。

とてもすご腕の方で、しかも人となりもとても
あったかくって、わたしの長所や短所や人生の分岐点に
ついてなどなど、いろんなお話しが聞けました。

でも、終わったあとに残ったのは
強い強いかなしみと、「もう行かない」という
気持ちとともに、きゅっと握りしめた手のひらでした。


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なかなかこういう気持ちも久しぶりだったので
なんで「もう行かないかな」とひとばん考えてみて、
今朝やっと思い至ったのは、

過去の幼少期のものすごい孤独の記憶が
まざまざと蘇ってきたセッションだったから
なんだな、と。

わたしは両親に、
「子どもという存在」としては何不自由なく育てて
もらったけれど、

「わたしをわたしたらしめる個性」

の部分は観てもらうことなく、
受け止めてもらうことなく、
応援されることなく、

まだ暗闇の中で膝を抱えて泣いている一部がある、
ということを感じざるを得なくって、
それがキツー！ってなったんだなあと思ったんです。


でもそれってゴールデンライフ・プロジェクトと
いうグループコンサルで、でわたしがメンバーみんなに
やっていることをそのままやられただけなんですよねw

わたしのエゴとプライドが「いやいやこっちもプロなんでね！
ある程度クリアしてますって！」と素直に聞けずに抵抗して、
そのとき内面に生じた波をうまく言語化できない状態だったんだ
なあと。

いや、エンプティーチェアやんなきゃいけないの、
わたしじゃん！という気持ちもあるし、
いやいや、エンプティーチェアもう何十回もやってるのに
またかよ！という気持ちもあるし、

つまりはプロセスの渦中にいる人が感じることを
ただわたしも感じただけ…..笑

でした 笑


でもね、自分の傷を軽んじるのをやめよう、と、思ったの。

なんでもかんでも傷にせいにして行動しない、という
選択はわたしにはないけれど（幸いなことに）、

だからといって傷ついてませんーでもないし。

傷なんて全部卒業ー、でもないし。


やっぱり節目節目、ポイントポイントで、これまでの深度では
感じられないところにあった「かなしみちゃん」というものが、
表面化してくるんだなあって思った。


あのね。

わたしは愛されたかった。


「自分たちの子どもなので大事に育てます」という表層の
とこだけじゃなくって

「この、みおちゃんというユニークで不完全な存在を、
そのユニークで不完全であるがゆえに完全にあいしている」

というスタンスで愛してほしかった。


わたしには傷がたしかにあって、その傷と共に不完全な
美しい人生を歩んでいくわけなんだけども、だからこそ

「ライティング・ライフ・プロジェクト」


というものが生まれたんだな、と思いました。
わたしがわたしに伝えたかったことを、だれかに伝えるために。


「○○さんはだれよりも○○さんらしくていい。

○○さんのその痛みもゆがみも尖りもでこぼこも、
全部全部だいじだよ。

その痛みとゆがみと尖りとでこぼここそが愛おしいよ。

だからもっともっとあなたでいよう。
もっともっとあなたになろう。

そのためにわたしは今ここで○○さんだけを観て、
力のかぎりを、ことばのかぎりを尽くすよ。」


という思いが、きっと受講生へのフィードバックに乗って
いるんだろうな、と思いました。


「ライティング・ライフ・プロジェクト」というサービスを、
みんなが受けるとは思ってないです。
そして、占い師さんによるとわたしは「飽きたらやめるひと」
のようなので、ずっとやるかどうかもわかりません。

だから、今後受ける予定のない人にもこれだけは伝えておくね。

わたしは、

○○さんのユニークさの中に、
○○さんの不完全さの中にこそ、

なにひとつ欠くことのない完全な美しさがあるって、
知っているよ。

そして、わたしにはそれがはっきりと見える。

どうかわたしの目に映る○○さんの美しさが、
その輝きが、

いつか○○さんの瞳にも届きますように。


そんな思いを込めて、いつでもことばを送りつづけたい。

それが、わたしが「ライティング・ライフ・プロジェクト」
に込めた祈りであり、それだけがすべてなのです。


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最後まで読んでくださり、
いつもありがとうございます^^



さめじまみお
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