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○○さん


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（前回のおさらい）


怒りのツボに触れてくる相手とは、徐々に距離を空けてしまうのがいい。

やっぱり、根本的に価値観が合ってない、ってのが主な原因ですしね。


ただ、その怒りのツボに触れてくる相手が、

人間関係の中で邪険にはできない相手だとしたら…？

今日は、その場合の対応策をお話しします。


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■とにかく、イヤだというのが大事。


今日もとにかくシンプルです。


大事なのは、とにかく「イヤだと言う」ことなんですよね。

なんとなく感じ取ってもらおうとか、常識とか思わずに、ね。

人間関係の中で邪険にできない相手ならなおさらです。


…ただ、これだけでは難しいと思いますんで、コツを二つお話しします。



■その1。いま、イヤだと思っていることだけを伝える！


このときの第一のポイントは、いまイヤだと思っていること「だけ」を伝えるってこと。

恨み辛みのような「いま、関係ないこと」を乗っけるのは厳禁です。


我慢してしまうとつい、「こんなに我慢しているのだから…」という言い訳で、

必要以上に相手に対して強く出てしまいがちになりますからね。

そうなると、相手も同じように爆発してしまう可能性が高まって、

修復できないほど関係が悪くなる…ってのは体験談でお話しした通りです…



■その2。思っている「通り」に伝える！


で、第二のポイントが「思っている通り」に伝えるっていうこと。

言い換えると、ヘンに気を遣って婉曲にしたりしない、ということ。


これも私、経験したことあるんですけど…

私、お酒の場で説教されるとホンマにテンション下がるんですよね。

特に、お酒を飲まないとそういうことが言えない人には、ね。


でも、一応目上の人だから、ってことでちょっとビビってしまって、

「お酒の席で本音と称した意見を言うのは止めてほしい。素直に話を聞けないから。」

って婉曲に伝えたんですよね。


ただ、このときの私の本音は振り返ってみると…

「酒がないと意見言えないとか、どんだけ信頼されてないねん、悲しい。」

ってことだったんですよね。


だから、当然ですが相手の態度は直りっこないわけですよね。

本音で思っていることと違うことを話したわけですから。

結局、最終的に酒の席で私がホンキで大爆発して、関係が修復不可になりました。


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一方で、イヤなことを、イヤだと思った通りに伝えた相手は、

そのことについて真剣に考えてくれて、態度を直してくれました。

もちろん、私が相手に指摘された部分も、直しているつもりです。


言い方・言われ方が多少キツかったとしても、

少なくとも思っていることと違うことを伝えられるよりは直しやすいんですよね。



■「いま、思った通りに」伝えよう！


まとめると、とにかく「いま、思った通りに」伝えることが大事ってことです。

過去を引きずって余計なことを言ったり、気を遣ってポイントをぼやかしたり、

そういう対処で逃げずに、まっすぐ伝えること。


これを心掛けていくといいと私は思います。

本当に大事な人であれば、真っ直ぐ伝えればきっと伝わりますから。



■次回予告。


明日はまとめをお送りいたします。

今週は怒りの扱い方っていう、非常に基本的なテーマですので、

ぜひ復習していただけると幸いです。





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