【No.780】泣くな！って言われました
・自分の気持ちを押し殺す
・我慢してやり過ごす
・それに耐えられない時は泣く
という、負のループを
繰り返していました。
うまくいかないことばかりで、
自分の未来が明るいものになるなんて
思えなかった毎日。
「泣く」という行為は、
私の感情の
最後の抵抗だったのだと
思います。
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こんにちは。
言葉と心を繋げる専門家
高橋琴です。
以前の職場（クリニック）では、
私が新卒で就職したこともあり、
スキルも経験も未熟すぎて
よく怒られていました。
それに加えて、
私自身が自分の感情に
鈍感だったこともあり、
・理不尽なことを言われているのに
後から気づく（その場ではモヤモヤ）
・気づいたとしても、先輩に言うと
３倍返しで正論にされるから
言うのをやめる（他スタッフは傍観）
・普段の「言えない」
「言っても仕方ない」が
溜まっているから、感情爆発（泣く）
というパターンを繰り返し、
そんな自分を「弱い」と
責めていました。
この時、誰かに相談できていたら、
今よりもっと早く、
生きやすい人生を送っていた
かもしれません。
でも、
当時は相談できる相手がいなかった。
もっというと、
「自分のジャッジは抜きにして、
白紙で聞いてくれる人がいなかった」
ので、自分の気持ちを
打ち明けられなかった
というのが本音です。
結果、ちょっとしたきっかけで
決壊したダムのように泣き出す、
時限爆弾ができあがってしまったのです。
自分でもいつ泣き出すか
わからないので、
できるだけフラットいられるように
20代の頃から
いろいろ学んだり、本を読んだりしました。
また泣いて、迷惑かけたくない
自分の恥を晒しているようでイヤだ
そう思っても
また泣いてしまう。
極め付けは、
いつも難癖をつけてくる先輩ではなく、
傍観者側に回っていた先輩から
「泣くな！」と言われた時です。
ちょっと自分でも意外なくらい
呼吸ができなくなって、
思考も訳がわからなくなりました。
そこが職場じゃなければ
叫び散らしていたと思います。
今になって思うと、
そのくらいの衝動をずっと
身のうちに抱えてきて、
それを出せないまま何年も
生き続けてきていたのでしょう。
今でもあの時の
「どうにかなってしまいそうな自分」は
恐怖を感じるくらいです。
そんなものを押さえつけて
生き続けるなんて、
拷問以外の何ものでもない
と思いました。
その後、紆余曲折あって、
適切なカウンセリングを学んだことで、
今はあの時の衝動は
だいぶ抜けていっていると思っています。
よく「感情を出すのが怖い」
「あの思いを感じるのがイヤだ」
「その当時の対象を考えたくもない」
と思う人もいますが、
１回殴りかかる勢いで
暴言を吐きまくる時間は、
人間誰でも必要だと思います。
もちろん、無理やり
やる必要はありませんし、
思い出したくない場面に
無理に触れる必要はありませんが、
自分や誰かを傷つけてしまう前に
自分で解消できるに
越したことはありません。
ちなみに私は、
イラっとすることがあると
誰もいない駅の構内で
「くそっ」とか「チッ」とか
悪態をついてます。
割と日常的に。
もっとモヤモヤしていると
とりあえず怒りを込めて
枕を叩きます。
これの何がいいのかというと
「怒りに理由をつけなくていい」
ということです。
人が感情的になっている時って、
思考はほぼ仕事をしてません。
そんな中で理路整然と言語化するのは
不可能に近いです。
逆にいうと、
いろいろ理由をつけて
怒りをやり過ごそうとしている時ほど、
感情を放っぽって
未消化を溜め込んでいる状態になります。
未消化の感情はドロドロに腐り、
いずれは悪臭を放ち始めます。
「なんかあの人、イヤな感じ」
って人は、
感情のドロドロが
漏れ出てしまっている可能性が高い。
と、私は思っています。
このドロドロ化の前に
感情を発散する方法が、
私が学んだ、通称「枕たたき」です。
不思議なんですけど、
体を動かすと
動かした方に感情が
動いていくのです。
上を向いてニコッとしたまま
悲しいことは考えづらいし、
下を向いてしかめっ面をしたまま
楽しいことは思いつきません。
自分の中に負の感情が
溜まっているなぁって時は、
私はあえて、誰もいないところで、
拳を振り上げて
ガンガン殴る動作をしてみます。
そう、わざとです。
それをやるだけで、
気持ちがスッキリして、
他の人にも優しくなれて、
メンタルが安定し、
幸せだなぁって感じる
時間が増えるなら、
こんなに安上がりで
健全な方法はありません。
ビジネスやってる、やってないに
かかわらず、
自分の面倒は
自分で見てあげないことには、
誰もかまってくれません。
それなら、
自分が１番ご機嫌でいられる選択肢を
私は常に選べるようになりたいです。
以前は、カウンセリングなんて必要ない
と思っていた私ですが、
（必要性は感じてたけど
自分で対処できてると思ってた）
なぜもっと早く取り組まなかったのか、と
後悔しているくらいです。
過去、「泣くな！」と言われて
どうにかなった自分も、
枕を叩けば、一瞬で、
仕事に戻れたかもしれない。
あんなに先々まで
引きずらなくても
良かったかもしれない。
そう思うと、
日々の感情も丁寧に扱い、
どの感情もなかったことには
したくないなぁと
改めて思った冬の朝でした。
ではでは。
言葉は調べで、言葉は世界。
言葉を変えれば、世界が変わる。
今日もいい１日です。
高橋琴
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