誰もが幸せになれる。 幸せになるために必要なたったひとつのことをお伝えするメールマガジンです。

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○○さん、おはようございます。


あなたの人生の分岐点で
軽やかに未来を選択するための
お手伝いをする
メンタルデザイナーの星野匠です。


今日も、
豊かで幸せな人生を手に入れるため、
一緒に学んでまいりましょう。


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お悩み相談に回答します！
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昨日、

「怒りの手放し方をもっと詳しく
知りたいという方は
メールしてください。」

という風にお伝えしたところ
以下のようなお悩みを
寄せていただきました。


＜引用ここから＞

メールマガジンで
怒りの手放し方を拝見しました。

夫が家族に（特になぜか息子に）
怒りをぶつけてきたり
自分の思い通りに家族が動かないと
怒りを爆発させて
家族を操作しようとします。

仕事で大変だから
イライラが溜まっているんだ
などと切り離して考えようとしますが、
もうその場に居るだけで
相手のイライラが伝わって来て
不快でしょうがありません。

自動思考の切り替えだけでは
対処が限界です。

こんな場合は
もう離れるしかないのでは
ないでしょうか？

＜引用ここまで＞


この方の場合、
旦那様のご両親の関係性に
大きな問題があって
こんな態度をとってしまうように
なったようです。



＜以下回答です＞

〇〇さん、
ご質問ありがとうございます。

かなりお辛い状況ですね。

ここまで状況が進むと、
おっしゃるとおり、
自動思考の切り替えだけで
対処しようとしても
なかなかうまくいかないと思います。



問題を切り分けていきましょう。

１．ご主人が心理的な
　　ストレスを抱えている

２．ご主人がご家族に
　　怒りをぶつけるような
　　コミュニケーション
　　によってコントロール
　　しようとしている

３．ご主人の怒りに対して
　　〇〇さんがネガティブな
　　感情を抱いている

４．〇〇さんがネガティブな
　　感情の不快さに
　　耐えきれなくなっている

これらに対して、
４のみに対処しようとして
頑張っておられるのではないでしょうか？



これまで、
ご主人の言動に対して、
我慢に我慢を重ねてきた結果、
我慢しきれなくなっている状態ではないですか？



ご主人の側の問題が
もちろん大きいですが、

〇〇さん自身が我慢してきた、
というのがその問題を
さらに大きくしています。



〇〇さんからすれば、
「こんなに我慢しているんだから
いつかは分かってくれるはず」
と思っていたかもしれませんが、

そんな風にご主人がご自分にとって
都合よく変わることを
期待してもなかなかそのようになりません。



ご主人の言動に対して我慢した、
ということは、
ご主人の側から見ると、
その言動が許された、
ということになり、

〇〇さんが我慢すればするほど
ご主人の言動がエスカレートする、

という皮肉な状況が生まれます。



もちろん、
悪いのはご主人ですが、
我慢するだけだと問題を
先送りしているだけで、
良い状況が生まれないのも事実です。



それではどうすれば
良いのでしょう？


◆１および２への対処

ご主人のストレスは
ご主人自身の責任ですが、
自分では対処しきれなく
なっているようですね。

そして、
怒りをぶつけるという
幼児並みのコミュニケーション能力
しか発揮できなくなっている
状況になっています。

一義的にはご主人の領域の問題で
ご主人の責任ですが、
非常に追い込まれていて、
誰かの助けを求めておりますので、
ご主人に理解を示すことも
必要かもしれません。


◆３への対処

ご主人の言動に対して、
これまでは「我慢する」ということで
対処してきたのではないでしょうか？

これからは
「アサーティブ・コミュニケーション」を
意識していくと良いと思います。

アサーティブ・コミュニケーションとは、
自分の感情や気持ちを
「私」を主語にして伝えていく手法です。


相手の状況に理解を示したうえで、

「私はそういうことをして欲しくない」
「私はそんなことを言われると悲しい」
「息子にそんな風に怒りをぶつけないでほしい」

のような感じで伝えてみてください。


一方、
「ひどいことをしないで」
「怒りをぶつけるべきじゃない」
のような言い方は伝わりづらいです。




ぜひ、
「相手に理解を示したうえで、
「私」を主語にして自分の感情や気持ちを伝えていく」
ということを試してみていただけたら、と思います。



とはいえ、
無理して結婚生活や家族関係を
維持しなければいけない、
という訳ではありません。


特に、
息子さんに対して
危害を加えるようなことがあるのであれば、
息子さんを守るという観点で、
一時的に実家への避難や別居を
検討することも必要かもしれません。



まとめます。


我慢することは、
解決につながりません。

こちらの要望を、
なるべく相手に伝わりやすいように伝えた上で、

それでも
我慢し続けなければいけないような
状況が続くのであれば、
距離を置くことを検討する、
というような順番でやってみてください。

また、
ご自分や息子さんに危害が及んでいる場合は
緊急的に避難してくださいね。


文章だけでは伝わりづらいと思いますので、
必要であれば、直接お話をおうかがいします。

私のメールマガジンの読者さんであれば、
初回無料で承っておりますので、
ご連絡をお待ちしております。

それでは、
〇〇さんの人生の質を高めるように
進んでいかれることを応援しております。


＜回答ここまで＞


同じような状況に陥っている方が
いらっしゃいましたら
参考にしていただけると幸いです。


また、怒りの手放し方に限らず
何かお悩みがある方は
遠慮なくメールしてくださいね。

「こんなことで怒っていますが
　どんな風に手放せばいいですか？」

「怒りを手放せなんて
　キレイゴト言ってるけど
　絶対相手が悪いのに
　手放せるわけないじゃん！：

など、どんなことでも結構です。

（メールでいただいた内容は
　当メルマガ内でお名前を伏せた
　上で取り上げることがありますので
　もし、取り上げられたくない
　場合はその旨明記してください）



心理カウンセラー
星野　匠



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怒りをぶつければ関係性が悪化するし
我慢したり忘れようとしたりしても
心が晴れることはありませんよね。

怒りは大切なあなたの一部分です。

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星野メンタルデザイン代表
心理カウンセラー
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